О торговле спайсом в нулевых

О торговле спайсом в нулевых

"Записки честного нарка" выложена в 2010-12 годах.

ЧТО ПОЧЕМ.

Действие книги разворачивается в начале 2000-х годов в Москве. Тогда Россия переживала настоящий наркотический бум. Под видом экзотических трав в страну хлынули наркотики, которые свободно продавались через Интернет под видом безобидных благовоний. Этим веществам было дано много сленговых названий, таких как курительные смеси или спайсы. Несомненно, этот отрезок наркотизации страны займет свое место в истории России, как когда то в далеких 60-х, великая кислотная волна изменила культуру молодежи США.

Эта книга является рассказом человека, стоящего у истока этих событий. Он делится с нами своими мыслями, историями, иногда смешными и ироничными, а порой жестокими и безумными, историями из жизни, обычной жизни обычных парней, мужской дружбе, отношениях, понятиях. Правда все это или вымысел судить только Вам, читателям этого неординарного и противоречивого произведения. Я попытался наиболее точно передать события и настроение с его слов, а так же взгляды и жизненную позицию главного героя. В повести он обозначается знаками ****. Свое истинное имя он афишировать не хочет, наверное скромничает, а другое видеть отказывается, поэтому я взял на себя смелость назвать его ****. Обращаю ваше внимание, что в книге присутствует ненормативная лексика и разнообразный сленг, все это является неотъемлемым условием рассказчика. Книга пишется действием от первого лица. Имена главных героев изменены. Все бандиты, полиционеры, барыги, наркоманы, хулиганы, лохоманы, игроманы, простые парни с жесткими амбициями, шлюхи и не очень, модели и жены и все те, кто вдруг узнал себя на этих страницах – расслабьтесь, это не вы, скушайте дольку лимона, выпейте фенозепамчика и паранойя пройдет. Ведь это ПРОСТО СКАЗКА И ТАКОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИ С КЕМ, это просто сказка… Взрослая сказка. ЛАДНО, ПОГНАЛИ!

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
МОСКВА 2004

Бля, какой мудень звонит ночью, звонки ночью это плохо (кто умер??? кто???), я не из тех, кому можно обрывать телефон в три часа ночи (ну сучара чего хошь???!!!):
- Алё!!! Чо???
-Эта хрень прет.
-Каво, какая хрень?
-Ту, что взяли днем.
- Еще раз, и помедленней.
- Она прет пипец, это бомба бля, конопля отдыхает, ты зря не приехал.
- Ты на часы смотрел, утырок???
- Ладно, спок ночи, завтра подтягивайся, на пяточку.
- О кей. - ту-ту-ту…

Да быть того не может, намарофеченный ты мудак, это развод, самовнушение, легальных наркотиков не бывает, толкнули бодягу дурикам и те чтоб не выглядеть лохами устраивают спектакль, типо тема, завтра приеду конечно не будет ни хуя (да ты понимаешь – классная вещь, добили, не осталось, извини, ну это полет был ваще…!), ладно спать, спать…спать…

- Это кто звонил?
- Да Спортсмен звонил, не пойму чего буробил, завтра разберемся, спи зая…

Как хорошо дома мамочки, как уютно и тепло, рядом Лиса, 10 грамм травы надежно заныканы в подъезде, трава супер… (курнуть…нет?)...спать… Двухтысячные разгоняются и все уже привыкли ставить двойку с первого раза, 2000 это так просто запомнить, девяностые уже в сточной канаве, и все ждут каких-то изменений. Ждут лохи менеджеры в нелепых цветных галстуках и безмозглая зеленоградская гопота, сморщенные пенсионеры надеются на повышение пенсии, а шлюхи с ярославки на богатых и ласковых клиентов. Изменений ждут ВСЕ, а как же выглядят эти изменения, как они выглядят, ну покажите же??? Теперь я точно знаю, что мои изменения выглядят как маленький красивый пакетик размером 7х4… Ну о пакетиках потом, а сегодня я подрываюсь в 9 утра, в такую рань меня будит животный инстинкт, ИНСТИНКТ СКОРОГО УПОТРЕБЛЕНИЯ (да ладно, гон это, лажа, прям пошел открыто купил и прет, ага), НО А ВДРУГ??? (нет, да нет), хватаю трубу, хотя зачем, поеду без звонка, наберу от дома, так верней, хер соскочишь, принимай гостей так сказать, ты же дома и тачка у подъезда, так что не крути мозг, и открывай братану! Лиса уже уехала, слабый шлейф духов, фен в раковине, дома ни кого… Как Я ЛЮБЛЮ КОГДА ДОМА НИ КОГО! Жену я конечно тоже очень люблю, но с самого утра один дома это роскошь, с этим не поспоришь. Где пипетка??? Сюда родная, (ну ты и черна), план, зажигалка ВВВВЗЖИК! тяга, первая хапка с утра это что то! Уф шишечки мои, ладно погнали. Подхожу к Ласточке, сигналка, клюку с руля, движок взрывается, пока греется мотор, выхожу на улицу подышать. Сисястая соседка, бывшая одноклассница, машет мне рукой с балкона, на лавке старая сука соседка неуважительно смотрит в мою сторону. Догадываюсь, что еще свежи воспоминания в склерозной башке: открытый люк Ласточки, и злой мафон случайно не выключенный мною, всю ночь по кругу мотает Нирвану, а Курт рассказывает, как вредны наркотики, но это была не моя вина. Это Небольшой подсунул мне аптечную фарму, гребанные колёса о,ля бабка у Первой аптеки, которые вырубили меня наглухо (что бы еще раз??? да хуй!) что было х.з., но утром часиков в восемь, задроченный жизнью сосед робко позвонил в дверь и попросил выключить магнитофон в Ласточке. На музыку в автомобиле я ни когда не скупился и поэтому посочувствовал бедолаге и отпустив его спать, предварительно спустившись на улицу и заглушив панасонник. Видать старая так же вкусила все прелести настоящей рок музыки, и теперь искоса позыркивает в мою сторону. Докуриваю, бросаю бычок в стремное ведро у подъезда, промахиваюсь (бля!), бабка охуевает от моей наглости, беззубый рот как куриная жопа, а я уже прочертив шлейф на прогретом утренним солнышком асфальте, несусь по родным улицам родного города, и 3 Dors Down уже заряжен в панас, саб бухает в дребезжащем багажнике, из открытых окон, рвет хрупкий разум спешащих на работу прохожих трек Kreptonite, шмаль в голове играет в зоне отвечающей за удовольствие, телки на остановки лыбятся, но вам только фа-фа, остальное жене, вливаемся в пробку, соседи недовольно закрывают окна, проблемы ваши, шансон с попсой не держим, рву на трамвайку, полиционеров не видать, и вот подлетаю к блочной высотке на окраине Москвы, паркуюсь с торца, незаметный пробегаю под окнами, нажимаю первую попавшуюся кнопку на домофоне

- Кого? – бормочет мужской заспанный голос.
- Скорая, к вашему соседу!

Пикает открытая дверь, пулей пролетаю мимо узкоглазой консьержки, ебло по привычки в сторону, чуть не сбиваю телочку важно выходящую из лифта, жму этаж, глубоко втягиваю носом приятный женский пафюм, заранее извлекаю мобилу на случай если не откроют на звонок. Пока идет лифт рассматриваю простой, но чем-то притягивающий искушенный глаз рисунок маркером: два гриба на тонких ножках. Ну кажись приехали, ебанные советские лифты ни когда не знаешь доедешь до конца или нет, выхожу на этаж ниже, взлетаю по лестнице и замираю у двери… Я не верю! Я просто не верю своим ушам!!! БЛЯ!!! Громкое ржание прорывается из-за мощной черной бронированной двери и искаженный, глухой и такой знакомый голос Небольшого:

- АААААААААААА-а-а-а! Ёпти мамочка моя!!!!!!...Я не хочу!...не хочу…..
Долблю в дверь, звонить без мазы, ржание на секунду замолкает, потом ясный четкий голос Небольшого:
- Это твоя мать.
…И опять истерический смех…
- Открывайте долбоёбы, хоре скалить, у меня кола и шашлык.
- Мы не заказывали! - Спортсмен напрягся, оно и понятно.
- Да я это, ***
- ***, ты брат?

Рывок, дверь настежь, я захожу на ходу жму руку раздетому по пояс Спортсмену и понимаю что все серьезно, в коридоре на полу простынь и колбаска собачьего говна, походу старичка Цезаря (гадкого, древнего, пучеглазого пуделя коричневого цвета) которого опять не удосужились вытащить в петле к подъезду на пять минут. На диване в гостиной лежит Небольшой – мой кореш по жизни, травакур и распиздяй:

- Ну и где шашлык?
- Пошел ты.
- Здорово, ну чего, затестишь?
- А есть смысл? - ломаюсь для вида.
- А ты рискни. Голос Спортсмена из кухни:
- Все сюда, ВСЕ СЮДА!!!

На просторной кухни Спортсмена было грязно, кругом валялась всякая хуета в виде бутылок, тарелок, коробок из под компактов, двух носков разного цвета, бульбулятор на столе как на троне, и уже дымится, подхожу, сажу в легкую для начала, идёт густо и уверено, на дебильные подковырки типа: «дунь еще ты что слабак» по нулям, они это знают, но все равно подъебывают, сажусь на табуретку на всякий пожарный, на столе в окружении хлебных крошек небольшой приятный пакетик.

- Глаз, - читаю я в слух.

Готические узоры на этикетке, распахиваю зип-лок, нюхаю, запах приятен, и в этот момент зеленая и пушистая, замечательная на вид чудо-трава вскрыла мой разум, а мощный приход породил во мне эмоции в виде гигантской волны беспричинного и такого искреннего смеха похожего на рыдание, рыдания счастливого человека, которые вытекали из меня кусками, я захлебывался от смеха и яркого солнечного света бившего мне в лицо…стоп это какой-то стерео-смех… Я НЕ МОГУ ТАК СМЕЯТСЯ ВЕЗДЕ, поворот головы, два демона с радостными искаженными оскалом лицами:

- АААААААААААА-а-а-а! опять….опять….опять……….

Спустя 15 мин.
- Ну хули, рассказывайте….

Слушаю сбивчивый рассказ Небольшого, Интернет, звонок, сорокалетняя тетка-училка-ножки-заебись привозит до станции метро первому встречномe-поперечному, бабло-товар. Кошусь на бульбулятор, судорожно улыбаюсь, срываюсь в комнату, в руке мобила, набираю Лисе, улыбаюсь на родной веселый голос:
- Проснулся?
- Мы будем богаты зайка, мы будем богаты……

ФИЛОСОФИЯ: О БОГАТСТВЕ

- Пиздатые пакетики!

Верчу пакетик в руках. 3г, не для употребления во внутрь, ароматическая смесь…чо за нах, сон что ли? У Небольшого глаза цвета малины, вспоминаю про визин, (в машине бля!), иду мою лицо, палевные болты пялятся на меня из зеркала, ароматическая смесь, ну ни хуя себе смесь, вот тебе и лажа! Да что же творится, не верю что дожил, это ОНО, я ждал этого подсознательно всю свою взрослую жизнь, и вот … стоп, стоп, стоп, стоп, надо все проверить, продумать, с парнями сейчас все порешаем, это ШАНС, я понял сразу, въехал в тему с первого напаса, так, так, так …
- Спортсмен, комп зажги!
- Не могу, я пиздец, сам разберись…

В комнате уже командует Небольшой, пытается залезть в Одноклассники или ещё в какую то сетевую хуету, прошу освободить место под солнцем, он неохотно сваливает, набиваю в гугле ЭНТЕОГЕНЫ, жадно глотаю скудную информацию, а вот и немногочисленные сайты барыг, мигают заветным глазом, и обещают «мощный взрывной эффект», да уж эффект то что надо, вспоминаю истерику, улыбаюсь, беру со стола мобилу Спортсмена, набираю один из понравившихся номеров, на другом конце вселенной грубый, но услужливый мужской голос интересуется чего надо.

- Здрасте, мы тут Глаз попробовали, и чуть-чуть в ахуе, а это что можно без проблем замутить, простите купить?
- Конечно, к тому же у нас сегодня новиночка подоспела, так что решайтесь, доставим к любой станции метро, 150руб всего доставка.
- А что это ВООБЩЕ ТАКОЕ ЗА ХРЕНЬ???!!!
- Сбор трав.
- Это чего такой за сбор и где растут такие травы, подскажи земель, я туда жить перееду!!!
- Сделано в Германии, так брать будете или нет?!
- Ну давай свою новиночку, и вот этого, с глазом…….

Через час я уже мчался к метро, визин закапан, глаза стекло, несусь вниз по эскалатору, центр зала, звонок, добродушный паренёк с дредами как у Марли, но смотрится как у мудака, кеды рваные, хипорило доморощенный, забираю пеки, удивленно расплачиваюсь параллельно интересуясь не боится ли он что гопники могут в бубен зарядить и раскурится на халяву? Хиппи напрягается, видно что получать по еблищу не входило в его планы, а я рисую в голове бестактную картину: хипарёк лежит, а я потрошу карманы его замусоленной безрукавки, а карманы полны веселых пакетиков… Расплачиваюсь, контрольный вопрос который уже ничего не решает:

- А менты?
- Не парьтесь, ни один тест не покажет, к тому же позиционируется данный товар как смесь для ароматизации воздуха в помещениях. У нас все по закону, налоги платим, до свидания клиенты ждут.

Волосатый черт исчезает в недрах туго набитого вагона, я несусь к Ласточке, блокирую замок, контроль вскрытия, трубочка, прикуриватель, новиночка, выдыхаю………ох ты сука, хороша дрянь, и вот мы на кухне, новый бульбулятор, Цезарь шелестя немытыми кудрями после унизительного пинка с визгом летит на балкон, а мы наполняем легкие дымом, ржем, базарим, нарды на вылет, электронный трешь долбит из колонок, бередя в мозгу приятные моменты клубного отжига… Вот это жизнь, вот это лафа……!

- Зая, мы будем богаты.
- Да Мальчик.
- Ты будешь Королевой. - Да Мальчик…
- Есть тема.
- Что на этот раз..?

Долго и доходчиво объясняю Лисе о выгодном вложении денег (деньги есть, лежит 15 штук), немного статистики, неумелые подсчеты, ну и типо банальщину - это наш шанс, мы будем в вечном лете на золотой карете…

- Бой, мы же договорились, что откладываем деньги. Я ДОЛЖНА поехать с мальчиками на море, они одни из всего класса на море не были…
- Зая, я прокручу, я успею…
- Ты что не понимаешь, что меня за эти деньги целую неделю перед фотокамерами всякие мудаки лапали? НЕ ПОНИМАЕШЬ?
- Я думал тебе нравится…
- Пошёл на хуй!
- Ну шучу, шучу, прости зая, я успею, я прокручу…
- Ну смотри, если никуда не уедем, на целый месяц оставлю без секса.
- Окей зая, деньги давай…

Так, бабло есть, маловато конечно, на десяток хватит, НУ А ПОТОМ ЧТО? Да Х.З. Как отдавать? Кому? Сайт в Интернете? Листаю Интернет, цены за создание сайта просят пиздец, денег только на товар, бля, где взять еще… Денег я не занимаю – не так давно приобретенный принцип, в компах никто не шарит толком из знакомых, одни пэтэушники, Одноклассники это предел. На всякий случай прозваниваю по родственникам-знакомым, и (о бля!) нахожу безработного и со слов моей тетки, очень умного и перспективного паренька (а хули безработный если перспективный?), знакомого её знакомой, он шарит что такое комп, прошу замутить телефон мега хакера, на вопрос что за работа уклончиво отвечаю, мол Лиса хочет заняться продажей женского нижнего белья в Интернете, нужен сайт, интернет-магазин. На что законно получаю вопрос: «А можно мне купальник по закупке?». Объясняю, что размеры только S, тетка делает обиженную паузу, я быстро прощаюсь и говорю, что б перезвонила как чего.

Теперь товар… Выписываю номера с приглянувшимися ценами, вот тут вроде неплохо, можно наварить (если продать!), звоню, спрашиваю мелкий опт, аура продавца отталкивает, звоню дальше, и вот у меня уже стрелка на 23.00 у метро Алтуфьево, надеюсь не порежут из-за 15 косарей, но все же… Звоню Спортсмену, забиваемся у Звездочки на Таганке через час, есть ещё время, добрая трава лежит в нычке в подъезде не тронутая, достаю Глаз, запах хорош, дергаю пипетку, состояние меняется и я готов к серьезным раскладам. Кричу Лисе что ушёл, вталкиваю себя в Ласточку, несусь через пелену летнего ливня, брызги оставляют узоры на впритык припаркованным машинах, дождь это хорошо, полиционеры дождь не любят, несусь на трехлетней, познавшей боковые порезы резине на гране фола, медленно ездить не могу, но при этом красный табу, двойная табу, встречка табу, в гавно = в такси, к нарушения именем «большого города» я отношусь с пониманием, вернее нарушаю только в путь, парковка, езда по тротуарам в пробках…

И вот я несусь на Таганку, а вечно пьяный Ли из Мотор Хед хрипит в динамиках (литр виски каждый день в течении десятка лет это не шутка), желтый наш, по борзому паркуюсь в зоне автобусной остановки, колеса выкручиваю до упора что б затруднить эвакуацию если чего, вижу Спортсмена за столиком летнего кафе, широкие сухие плечи, он в наглую пялится на грудастую телочку за соседним столиком. Телочку держит за руку немолодой кавказец. Это хуёво. Прохожу мимо парочки, мельком цепляю взглядом поверхность стола, ключи с мереновской звездой пафосно лежат рядом с пепельницей, сигаретка с золотым ободком, вычислять тачилу не представляет труда, черная, двух дверная «жаба» стоит прям у входа, а рядом, подперев под самую сраку испуганного 206-го пыжика, мерцая светодиодными габаритами, навис над посетителями кафе пятилитровый Тахо, мусульманские напевы из просторного салона, а небритая харя южного гостя, походу телохранителя, исподлобья изучает моего друга-любовника. Подсаживаюсь справа, одновременно хлопаю Спортсмена по левому плечу, не хуёво так хлопаю, он на секунду взвивается, не видя соперника, я поднимаю руки повыше, уже был печальный опыт, понимая что я свой и шоу не будет, паренёк успокаивается, секундная пелена бешенства спадает, широкая улыбка, отмечаю что все зубы на месте, чему я безусловно рад, хач в джипе немного напрягается… оно и понятно, я знаю как мы смотримся вместе.

- Как оно, брат?
- Базар есть.
- Смотри какая, не пойму у неё юбка есть ваще, или нет? Ты мимо проходил, не заметил?
- Обручалку заметил.
- Да ну?
- Ага. И сбитые кентуса вон того джигита. Походу ты ему приглянулся, - стреляю глазами в сторону джипа.
- Чо бля!

Спортсмен дергается всем телом в сторону горца, он походу в тачке один, но выглядит нагло, (странно! ОСА?), взгляд жесткий, понимаю, что нам это по любому не надо, мочилово по дурости Спортсмена в центре на сегодня не было запланировано, быстро втираю что кафе гавно, поднимаемся, проплываем мимо телочки и кавказца, черная лапка с печаткой стиля «цыганский барон» властно накрыла пухлые пальчики силиконовой Марфы. Не могу удержаться и шарю глазами по голым ногам ища юбку (х.з. вроде есть, а вроде и нет…), Спортсмену уже пох телка, глаза буровят лобовое притонированное стекло Тахо, в развалку мимо джипа, номера 777, братан отличается и смачный харчек летит на широченную низкопрофильную резину (бля мудак!), но водитель не видит или не хочет видеть, он в этот момент прикуривает, переходим на другую сторону, прыгая через белые вспененные ручейки и садимся под зеленый зонтик рядом с зафаченным мусорным баком.

- Чего за срочный базар?
- Смотаться на алтушку вечером хочу.
-?
- Замутить 10 штук Глаза.
- Ого. Выставить хочешь?
- Ты чего совсем дурак, когда я такими вещами занимался?!
- А тогда, в Жулебино? Это что такое было?
- Слышь, сто раз повторял, это была ЛИЧНАЯ разборка, порошок в нагрузку пошел! Я был там по личным мотивам…
- МЫ были там, по личным мотивам.
- Да, мы там были по личным мотивам… Палец до сих пор кривой…
- Любер отличился конечно…
- Ну да, ну да…

Любер… Мы познакомились в армии, старший сержант Любер был на год старше меня, и ходил в дедушках, когда я призвался. В первую ночь, черпаки, пацаны отслужившие год, решили проверить нас (духов) на вшивость, а точнее просто попинать, устроив ночь спаррингов. Я лежал на верхнем ярусе в конце взлетки, и видел своих товарищей по несчастью, еле доползающих до своих кроватей, после проверки на прочность. Вскоре подошла и моя очередь пройти на пяточек и ответить на законный вопрос: «Откуда?»

- С Москвы.
И тут же удар со спины ногой по жопе:
- Москаль!?

Решение было принято мгновенно, и тяжелый табурет с размаха полетел в сторону обидчика, длинного и нескладного ефрейтора, с казацким чубом. Тот сумел увернуться и табуретка разбив окно, вылетела на улицу.

- Ах ты сука! Ну молись…

Несколько человек разом двинули на меня, я встал в стойку и приготовился получать по полной, как резкий, властный голос, заставил отступить моих обидчиков:

- Чо за хуйня?! А ну по норам! Что, задембелели не по времени?!

Круг разомкнулся, и я увидел мощного, раздетого по пояс гиганта, с огромными грудными мышцами и немного заплывшим животом. Удивительно, но практически наголо обритая голова, не придавала ему быдловатости, и лицо его было скорее лицом интеллектуала, чем лицом подвального качка.

- Москаль говоришь?

Секунда, и чубатый ефрейтор отлетел на три метра от звонкой затрещины.

- Щербатый, ты чего, москалей не любишь? А?

Щербатый с трудом поднялся на ноги, периодически тряся головой:

- Да нет, Любер. Ты не так все понял. Просто пошутить хотели, мы просто…
- А ну отбой! Всем спать! Убежали по кроватям. – И тыча пальцем мне в грудь. – А ты останься.

Через секунду мы остались одни.

- Откуда?
- С Измайлово.
- О! Зема! А я со славного города Люберец. Слышал о таком?
- Ну да, слышал. Это там собираются толпой и гасят одиноких, волосатых музыкантов?

Любер неожиданно для меня расхохотался:

- А ты борзый посмотрю. Ладно, иди спать, а за окно не парься, отмажу. Кстати, ты в шахматы играешь?
- Играю.
- Во! Завтра после отбоя срубимся, ну и расскажешь, как там, на родине…

Так я познакомился с Любером. После демобилизации мы созвонились, встретились и больше не расставались. Мы стали лучшими друзьями.

Любер… Огромные дороги кокса летели в его аристократические ноздри с такой бешенной скоростью, что порой казалось это одна толстая белая нитка, и нет ей конца, как нет конца и его черному циничному юмору, и только Любер мог жестко пошутить о самых святых вещах. Я лично видел, как многодетная мамаша которую обхаживал для очередного траха Любер, хохотала до слез над историей о том, как он ссал под окнами, а ему на член (он говорил: ПОЧТИ на член) упала с пятого этажа двухмесячная девочка. Фишка скрывается в том, что несчастный ребенок вылетел из той хаты, куда Любер топал за амфом с утра пораньше. Я тогда как узнал, так и ахуел, и ахуел в двойне, когда узнал что Любер все же замутил… доссал, метнулся на пятый этаж, заправляя на ходу в ширинку не стряхнутый, мотавшийся на ветру хер, и замутил, как он говорил сам: «Побырому, пока мусора не понаехали…». На вопрос: «А на хуя ты ссал под окнами, а не в подъезде?», он с недоумением ответил:

- Да там вонища как от солдатского члена, я тебе что чмо нечистоплотное что ли?

В этом был весь Любер, я до сих пор не понимаю, как мы столько лет БЫЛИ вместе. КАК?.. мы такие разные…..

Крепкий, располагающий к себе, умный и проницательный, накаченный на стероидах боксер, с самой центровой улицы подмосковного города Люберцы, не знавший меру ни в чём, не боявшийся крови и грязи, легко находивший контакт с ЛЮБЫМИ людьми, душа нашей разношерстной компании, он был….он был…он мог бы быть лидером нашего союза, но ...

- Так чего палец то?
- А? Какой палец?
- Ну ты говорил про палец?
- Да? Во бля…палец…не помню… за Любера чего то я загнался.
- ДА! - глаза Спортсмена охуенно вылазят из своих орбит. - Любер конечно выступил тогда, мужик бля конкретный!
-Мужик, мужик…ТОГДА – да, мужик.
- А щас чего… Слышу злой звон движка с другой стороны улицы: двух дверный эгоистический мерин плавно уходит в точку, сзади немного борзовато-неуклюже пристроился джип… пиздатый джип…
- Слушай, на хуй, сто раз перетирали, я вообще к тебе за помощью.
- За скорой?
- Бля ну хорош кривляться, подстрахуй меня сегодня, а?
- СЕГОДНЯ КУРИМ ДУДКУ!!!
- Ты ахуел?! Ты чего орёшь!? Я офигеваю над тобой. Сколько знаю, столько и офигеваю.
- Всё всё брат, эмоции бьют. Ну давай пожрем уж.

Мне нравится как Спортсмен водит тачку. Очень нравится. Пошарканная и когда-то кредитная 99-я, уверенно прет по Дмитровскому шоссе, страшный рев огромной 10-ти сантиметровой в диаметре выхлопной трубы привлекает ненужное удивлено-раздраженное внимание всех участников дорожного движения и прогуливающихся в этот ясный вечер прохожих.

- Слышь Спортсмен, а на хера тебе такая труба звонкая? Смотрю скорости она тебе особо не добавляет…
- Это не для скорости…
- А на хера?
- Этот звук меня подстёгивает.
- А-а ….

Спортсмен отвлекается от дороги и смотрит на меня сквозь невъебательски темные и узкие очки (и это вечером, ну на хуя носить вечером очки???!!!), хочет просечь мою реакцию, но я уже занят тем что разглядываю как двое полиционеров пытаются засунуть в газик какого-то грязного ушлепка без штанов.

- Смотри, прикол. Сказка на ночь.

Спортсмен ржет и с буксом и потусторонним рёвом адской трубы, уходит со светофора с крайнего правого, едва не цепляя заебавшегося полиционера зеркалом. Тот от неожиданности отпускает бедолагу, который уже по пояс погружен в бобик и пристально смотрит вслед наглецу.

- Ты чего совсем мудак?! Ты мудак!?
- ДА Я МУДАК? О КАКОЙ ЖЕ Я МУДА-А-АК!!!!!!!!!

Наполовину незащищенные, дикие глаза Спортсмена вываливаются из слишком узких солнцезащитных очков, магнитола на полную, Klubbheads бьёт по ушам, смотрю на часы, будем немного раньше, закуриваю, спортсмен морщится и жмёт на педаль по полной.

И вот Алтушка, прошу Спортсмена тормознуть на приглянувшийся стоянке в ста метрах от метро, на нытьё «А чего так далеко да я ко входу подгоню!» молча достаю новую пипетку и черный Criket.

- Ну ни фига, а хули молчал???!!!

Молча строю пипетку, щепотка Глаза, уф-ф-фффффф, убираю Глаз якобы в карман, на самом деле, сую смятый пакетик в щель своего сидения, пипетку щелчком в окно.

- ЧО ЗА ДЕЛА???!! Ты гонишь чтоль, аль меня не заметно ни хера!!!???
- Ты видел сколько в пеке было?
- Да до хуя там было!!!
- После стрелки все твоё.
- Да ладно, весь пек? (удивлённое ебло) – А сам на хера дунул?
- Мне с человеком разговаривать идти, чего не понятного???!!!
- Да хули там базарить, лаве отдал, траву забрал… О чём базарить то?
- Да есть о чём. Очки сними.
- В смысле?
- Давай трогай поближе потихоньку.

Спортсмен уверенно сдает задом, выезжает на дублёр алтушки, я достаю мобилу, набираю номер.

- Алё!
- Здрасте. Мы в одиннадцать у метро договаривались.
- На десяточку?
- Да.
- Ты подходи к 86 корпус один, к выходу из метро, тебя как узнать?
- Журнал Огонёк в правой руке.
- Не понял, повтори.
- Буду у входа через три минуты, набери, кто возьмёт трубу и будет алёкать тот и я.

Сбрасываю, прошу Спортсмена не терять меня из вида, выкидываюсь из машины, иду к выходу, слышу в след:
- А можь нахлабучим? (во мудак, а…)
Германская чудо-травка разгоняет, и вот я в своём привычном состоянии, готов ко всему, хоть чёрта выебу, уверенным шагом подхожу к метро, в руке скрипит мобила:
- Алё!
- Ты в черной футболке и черных джинсах?
-Да.
-Поверни голову направо.

Кручу головой и сразу вижу огромного парня в гавайской рубашке на распашку, здоровяк прет на меня, я напрягаюсь, но широкая улыбка на его добродушном лице подкупает, я протягиваю ему руку, ладонь тонет в немереннорм кулаке незнакомца, шарю глазами по сторонам (один?), вижу стоящего в 20 метрах Спортсмена в дебильных, черных слишком зауженных очках (ну мудак,бля!) успокаиваюсь окончательно, пытаюсь пожать руку здоровяка покрепче, он всё лыбится как угольная баржа.

-Привет, меня Здоровяк зовут.
-Пиздатое имя, я ***.
- Ты извини, но я пока пустой, товар у партнёра, сейчас с минуты на минуту будет.
- Ну давай подождем, коль такая херня.
- Да ты не напрягайся, всё ровняк.
- Да я не сомневаюсь.
- А этот чикотило с тобой? - кивает в сторону Спортсмена, который вроде как расслабился и провожает глазами две нехуёвые булки под тугими джинсами малолетней красавицы.
Ухмыляюсь.
- А что, похоже?
-Вы не братья?
- Ты заметил что я тоже в непонятных очках по ночам разгуливаю?

Здоровяк невъебательски громко смеётся, у больших людей, как я заметил по жизни, вообще всё хорошо с чувством юмора, Спортсмен как ментовская овчарка крутит голову на звук, на миг замирает, видит что все любят друг друга, начинает поиск для вожделения своих зрительно-сексуальных утех.

- Мож познакомишь меня?
-Да нет смысла, он не в теме, просто за пивком выскочил.
- Ну, дело хозяйское...

Пока ждём партнёра (что за блядское слово, барыга он и есть барыга), пытаюсь собрать как можно больше информации, но парень не дурак отвечает расплывчато, оцениваю его прикид, который если честно признаться меня не впечатляет: стрёмную гавайскую рубаху дополняют серые шорты и сандалии с торчащими грязными пальцами. Что за лоховство, как можно в сандалиях наркоту таскать, ни съебаться не ногой уебать, но здоров он конечно, здоров, такой молодец на коровьем молоке... Мысленно пытаюсь сопоставить его против себя, потом против Спортсмена, понимаю, что в вдвоем мы если чего его уделаем, и тут...

- Здорово братья славяне!

Ещё один танкер в спортивном прикиде подплывает к нам, протягиваю руку, охуеваю от жесткого рукопожатия (кривой палец ноет), понимаю, что только что я в мыслях своих я был не прав, на таких как эти двое надо три меня и два Спортсмена.

-Здорово.
-Извини, что заставил ждать, держи. Меня Смелым зовут.

Крепкий, загорелый мужчина, на вид под сороковник, смелые спокойные глаза, короче не пацан совсем, протягивает мне прозрачный целофанавый пакет, сквозь пленку вижу яркие этикетки и их явно больше чем десять, немного офигеваю от такой конспирации, ну и выходящий из ситуации вопрос:

- Это чего подарок что ли?

Рука с пакетами моментально ныряет обратно в большую спортивную сумку, перекинутую через плечо, взгляд холодеет, но Здоровяк разряжает ситуацию:
- Слышь Смелый, ну ты и дал. Это за десяткой, я же тебе говорил.
Глаза Смелого теплеют, он роется в сумке двумя руками, вижу разноцветные мелькающие серебром и золотом брикеты, кидаю взгляд в сторону Спортсмена, аккуратно так смотрю, что б взгляд не перехватили, Спортсмен трещит с кем то по мобиле (ЧИКАТИЛО В ОЧКАХ), вот и мой товар походу отыскался, забираю, озираюсь, перечитываю стараясь как то закрыться от многочисленных прохожих, одновременно пытаюсь догнать эту непривычную мне схему – вначале товар, а потом деньги, вроде с травками-порошочками всегда наоборот, ну да ладно, бля МЫ ЧЁ, В МАГАЗИНЕ ЧТО ЛИ!!!???

- Как в магазине прям, товар-деньги, - протягиваю пятнадцать штук скрученных в трубочку.
- Ну да, так и есть.
-А чек дадите?
- Побойся бога, возьми хоть полтинник, тогда и о чеке поговорим. Ладно бывай, если надумаешь на полтинник звони ему, -кивает на Здоровяка, - Сделаем скидку.
- Пакет хоть дайте завернуть!
- Пакеты в дефиците, вон палатка работает, можешь прикупить.

Благодарю Здоровяка за ценный совет, жму две гигантские ладони – мягкую и жесткую, перекрошенный сустав ноет глухими толчками (бля, год уже прошёл), и вот я иду к машине, в руках десять весёлых пеков, Спортсмен кривляясь огромными скачками (клоун долбанный) бежит впереди меня, рассчитывая на честно заслуженный приз, я плюхнусь на сидение, и не успеваю захлопнуть дверь как зубило срывается с места оставляя за собой следы жженой резины и уханье забойного техно…
Просыпаюсь в 11 утра от телефонной трели, снимаю трубку, это тётя Таня, которая с ходу вываливает на меня кучу информации, начина со свадьбы своей моложавой пятидесятилетней сучки подружки и заканчивая утвердительным ответом кибер-чела, что он готов к сотрудничеству.

- Живёт в Жулебино, на Привольной, говорит что сегодня свободен.
- Да ясен-красен что свободен. Он же безработный.
- Так ему дать твой телефон?
- Не надо, сбрось смской и скажи компьютерному гению что б ждал звонка.
- А когда ты….
- Всё, у меня вторая линия, пока, на связи.

Быстро сбрасываю чересчур говорливую тетю Таню, пока она не рассказала мне как прошло утро у нее, у ее знакомых и знакомых знакомых. На херню нет времени, я теперь занятой человек!

Лиса спит как мертвая, можно отоспаться летом, дети на даче, у родителей, лафа короче, всегда тихо и никто не врубает по утрам кислотных Телепузиков с антенами вместо волос, можно спокойно потрахаться и побежать со всё ещё стоящим по инерции хером помыться в ванну, а не ждать пока эрекция не придёт в упадок и морщиться, натягивая на мокрый член надёжно спрятанные под подушкой трусы…короче плюсы есть, но сегодня мне не до секса, я начал новую тему, поэтому я не обращаю (почти не обращаю) внимания на глубокий провал талии и на изящную ножку Лисы, выпавшую из под власти одеяла, красные пятнышки лака на пальчиках пытаются заманить обратно под теплое одеяло, но я упрямо соскальзываю с супружеского ложа. Мобила в руке, но сначала шлепаю на кухню, утренний ритуал: пипетка, Глаз, взжжжиг, уф-ф-ф-ффф, рабочий день начался. На столе запикал телефон – смс от тети Тани. Ну что, надо звонить жулебинскому хакеру… с Привольной.

Улица Привольная, Жулебино. Любер. Да, однажды в Жулебино было жарко, да какое жарко – там был полный пиздец…

МОСКВА 2003 (прошлое)

А началось всё прошлым летом с тревожного телефонного звонка моей троюродной сестры, женщины честно говоря не плохой, но уж больно ДАЛЁКОЙ, потому что живёт она в Пересранском районе, Дальне-Балканского округа, в деревне Маленькие Херы, глухомань пиздец, а чего поделаешь – любовь. Короче её деревенского дон Жуана, поехавшего покупать тачку (двух-трёх летнюю Ниву) в Столицу нашей родины, на славном Люберцком авторынке, нахлобучили какие-то гопожопники, забрали бабло и дали понять чтоб он съёбывал быстрее домой (в деревню М.Херы) и навсегда забыл всё что связанно с Люберецким авторынком и про свои кровно заработанные, путём отсоса вымя у коров, деньги. Не понимаю откуда такой беспредел, 90-е вроде позади, пытаюсь вытащить побольше подробностей через нескончаемую пелену слёз и сморканий, понимаю, что чувак сыграл с урками в суперлатерею и получил мегаприз в виде разбитого еблища и отобранных (проигранных) денег. В данный момент родственничек жуёт сопли в районе Люберец, откуда его вместе с другом, таким же походу лохобором, послали на хер домой (в деревню М.Херы) заботливые полиционеры.

ЗА-Е-БИСЬ. Сестра просит дать им денег в долг на обратные билеты до Херов и осторожно интересуется, не могу ли я ЧТО НИБУДЬ ПРЕДПРИНЯТЬ???!!! ЁБАНЫЙ ТЫ В РОТ!!! Отвечаю что «попытаюсь, все что от меня зависит», бабло на билеты полюбому, может даже в СВ, записываю телефон неудачника, прощаюсь, тут же на нервах раскуриваюсь и пытаюсь составить план своих дальнейших действий.

Скажу по правде, я никогда не был любителем забирать кровно заработанные путём насилия и воровства, у меня слишком хорошее воспитание. Скорее я могу впрячься за абсолютно незнакомого ботаника, у которого пытается забрать деньги дешёвая гопота, чем отобрать лопатник у пьяного профессора. Возможно я был бы неплохим полиционером, но у меня есть понятия о справедливости и поэтому нам с Системой Внутренних Разборок не по пути. Ведь Закон изначально не может быть справедливым, закон должен быть беспристрастным и одним на все случаи жизни. А справедливость для каждого своя и Закон просто не в состоянии угодить всем униженным и опрокинутым, таким как мой дальний родственник с разбитым ёблом. Глубоко перешагнув третий десяток, я так и не могу отнести себя к какой-то конкретной касте, я одиночка, который легко и без сожаления может покалечить за косой взгляд в свою сторону или в сторону своих близких, но никогда не сможет наехать без причины на кого-либо. Но в данный момент это конечно мой случай, правда это не дешевая гопота, на авторынке простые смертные лотереи не ставят, поэтому я тут же набираю ВСЕМ, в первую очередь конечно Спортсмену и Люберу, две безбашенно-физические единицы сейчас как нельзя к стати. Спортсмен только что вернулся с какой то Черноморской ночлежки, где целую неделю пёр подкокаиненную им брюнетку, а Любер бежит трёх дневной амфетаминовый марафон со всеми вытекающими. Небольшой недоступен, а Юрист вызывается помочь, ну на него надежд мало, он хоть в прошлом и КМС по самбо, но крови не любит, только самозащита, белая кость короче, но для массовки будет хорош, да и тачка у него видная.

Договариваемся, что Юрист заберет нас со Спортсменом и мы едем на Октябрьский за Любером. Пока жду хлопцев, достаю пипетку, беру из блока три зажигалки Cricket, из одной делаю инструмент на дорогу, две другие по карманам – левый_правый, мало ли чего, а руки надо беречь, кропаль шмали в фольгу на дорожку, черный седан Юриста уже ждет, несусь по лестнице, дверь с ноги, задняя дверь Мазды услужливо приоткрыта, давая понять что королевское место спереди уже занято, врываюсь в прохладный салон, хлопаю по плечу неестественно загорелого Спортсмена, жму руку начавшему лысеть Юристу:

- Здорова парень, давненько не общались. Как там твоя Лапочка, мне показалась, что при нашей последней встречe она была немного шокирована происходящим. Она что, порошка никогда не видела?
- Порошок она видела, она раньше не видела пьяного Любера под порошком.
- Да, синька не его конёк. Ну чего, погнали, с богом.

Юрист спокойно трогается с места, я молча охуеваю,( не понимаю зачем брать Мазду, если ты тихоня?), достаю пипетку и план, тут же, на зов шуршащей фольги, между сидениями появляется практически наголо обритая, в бесконечных шрамах, улыбающаяся голова Спортсмена:

- Опа на! Сейчас будет раскур!!!

Юрист беспокойно озирается, он понимает, что случай нас сегодня свёл неординарный, и жалобно скулит:

«Сидушки не пожгите», заверяю его по полной, зажигалка взжииик, уф-ффффф, отдаю инструменты впереди сидящим, мобила уже в руке, звоню Люберу, говорю что едем, прошу попробовать разузнать у своих местных о дерзком отъёме денег у деревенского лоха, Любер мычит в трубу как корова на бойне, не хера не понятно, ухо уловило только: «быстрее» и «пизда», советую не спешному Юристу прибавить поступление бензина в инжектор и в плановом приходе откидываюсь на удобную кожаную спинку сидения.

Ждём на улице у машины, Любер в красной, полинявшей майке, и круглых черных очках, борзо вываливается из подъезда..

- А клетчатые штаны в стирке? - сходу подъёбывает подкуренный Спортсмен.
- Слышь Спортивный, ты бы ебло подвалил, кокса дай мне лучше.
- Кокса нет, курите хер.

Любер тут же встаёт в шутовскую боксерскую стойку, укурившийся в усмерть Спортсмен отпрыгивает, ржет, и начинает исполнять странный, понятный ему одному танец.

- Здорово Юрист! Как твоя Лапочка?
- Думаю вы больше не пересечётесь в этой жизни. - Юрист хмурясь жмёт протянутую руку.
- А чего? Померла что ли? ПЕРЕДОЗНУЛАСЬ? ПАРНИ, У ЮРИСТА ТЕЛКА ПЕРЕДОЗНУЛАСЬ!!! Когда похороны?
- Бля, иди на хуй. Я в машине посижу. - Юрист сваливает в красавицу Мазду, Спортсмен всё ещё пляшет,

Любер с трёхночной щетиной на крупном, помятом амфом лице пытается присоединиться, но вдруг замечает меня (странно!), делает скорбный вид, подходит, обнимает меня волосатыми лапами и начинает шептать на ухо соболезнования по поводу случившегося. Пытаюсь понять на сколько искренны его чувства, но это нереально, отстраняю его от себя, смотрю в глаза (круглые черные очки скатились на нос), понимаю что это не амф говорит устами Любера, а Любер под амфом. Спортсмен заканчивает кривляться, подходит к нам:

- Ну чаго, погнали расписных попишем?
Любер смотрит на него как на дауна:
- И дальше чего?
- Свалим… Налетим, загасим по быстрому и свалим.
Любер продолжает охуевать от такой тупости:
- А деньги? Бабло они по почте что ли пошлют, а? Умник бля. Какая там деревня? -кивает на меня, - Большие Херы?
- Маленькие.
На пакоцанном лице Спортсмена маска недоумения:
- Чего маленькие?
-ХЕРЫ БЛЯ МАЛЕНЬКИЕ! Хули тупишь, Спортивный?

Бля, взрослые мужики, а ведут себя…Жестом руки торможу пытающего начать интеллектуальную дискуссию

Спортсмена:

- Да всё, ХОРОШ НА ХУЙ! Ни кого мы с ходу валить не будем. Поедем посмотрим сначала, что по чем, а там сориентируемся на местности. Погнали.

Любер тянет из кармана ключи с пафосным значком BMW на золотом кольце (замечаю как на асфальт из кармана подает блестящий чек из фольги):

- Я на своей.
Спортсмен не может удержаться и мстит обидчику:
- А чего так? Смотри какая тачила у Юриста! Резкая, ещё целлофаном пахнет…
- Да мне ПО ХУЮ целлофан, японцы делать тачки ни хера не умеют, погремушки сраные, да…

Я понимаю реакцию Любера, его девятилетняя 530-я беха в 34 кузове, «Двести двадцать коняшек!» - хвастливо любил повторять Любер, в моих глазах ни как не катит против годовалой двухлитровой девочки Юриста, автомат_кожа_рожа, да хули говорить, сам себя не очень комфортно чувствую в душе, когда вижу Юриста в намытой до боли шестой Мазде на огромных, белых кованных дисках…не то что зависть, но …

- Слышь, поехали.

Любер насупившись, вскользь проходится взглядом по машине Юриста, смотрит на меня:

- Кокс есть?
- Нет. И ведите себя по человечески…Любер, у тебя что то упало.
Он суетливо оглядывает место под ногами, видит свою оплошность, рывком нагибается, заграбастывая сверкнувший на солнце чек:
- О прокол… Пардон, забыл…Спиду хотите?
- Нет. МЫ не хотим. (Смотрю на сразу пустившего слюну Спортсмена).
- Ну нет, так нет. Пойду в сниму дорожку перед делом. Спортсмен, со мной поедешь?
Я опережаю начавшего было обретать надежду Спортсмена:
- Нет мы с Юристом.
- Ну смотрите, встречаемся у моста, на стороне рынка…
Любер удаляется к бехе, третий глаз, ловко вытатуированный на затылке, смотрит на нас с любовью, Спортсмен вздыхает:
- Да и хер с ним! (С кем…?) – Не люблю с ним ездить, гонит как на похороны…
Понимаю Спортсмена, что есть то есть… Рычит трёхлитровый движок люберецкой тачки, все на рынок….

***

В машине Спортсмен вдруг спохватился:
- Юрист, а ты травматику взял?
- Нет.
- Ну ты даёшь, бля. Как так?
- Да вот так. Зачем?
- А вдруг чего!?
- Ага, я таких «а вдруг чего» пачками в суде защищаю.
- Раньше ловил, теперь защищаешь…Странная у тебя жизнь, Юрист! - Спортсмен после хапки плана решил не на шутку доебаться до спокойно крутящего руль Юриста.
- А нах она нужна тогда, травматика твоя сраная, а? Нахуя нужна?

Я прошу Юриста сделать погромче музыку что б не слышать этого бреда, пипетка, зажигалка взжииик, уф-ффффф (ХОРОШО!!!), да травматика конечно бы не помешала, но у Юриста свои понятия о жизни и говорить с ним на эту тему бесполезно.

Ну вот и рынок, наглухо тонированная немка Любера уже поджидает нас втиснувшись между двумя тазиками, Юрист с трудом находит свободное место неподалёку, выходим, Любер машет нам рукой, мол сюда_бегом_заебался_вас_ждать.

- Ну что ***, как поступим? - Любер вопросительно смотрит на меня остекленевшими после спидового догона глазами.
- Думаю надо сходить кому нибудь незаметному на разведку.

Одновременно все смотрим на Юриста, его участь решена, отпираться бесполезно, и наш адвокат чешет на рынок широко раскидывая ноги в сверкающих рыжих ботинках. Спортсмен глумливо кричит в след:

- Смотри не сыграй там с ними!!! А то ещё твою тачку отбивать придётся!!!
Любер одобряюще хохочет, давая понять новоиспечённому Задорнову, что шутку заценил. Ждём возвращения Юриста, перебираем возможные варианты развития событий, наибольшее опасение вызывают деньги – ёбло набить дело десятое, а вот деньги…набираю номер обиженного, долгие гудки, наконец осторожный, тихий голос с типично малохеровским акцентом:

- Олё? Олё-о?
- Привет, это ***, узнал? Как состояние?
- Здравствуй ***!!!!!!!!! Какое состояние!? Да хуёвое у меня состояние! Все деньги забрали, всё что…
Обрываю готовое начаться нытьё:
- Сколько денег было?
- Четыре штуки баксов…
- Понятно. Играл где?
- Да кажися с права у входа.
- Описать можешь?
- Ставки принимала баба, молодая, плоская как доска, сисек вообще нет, а барсетку с деньгами забирали трое, один здоровый такой, в белой футболке, да не помню я ни кого, лет по 25 всем…
- Ладно, стой пока где стоишь, один хер тебе деваться некуда…
Сбрасываю любителя лотерей, довожу расклад до парней, взгляд Любера на секунду трезвеет:
- Да…А бабла то у них уже при себе уже сто пудово нет. Всё сдали…
Соглашаюсь с Любером, понимая, после такой удачной игры они вообще сегодня могут свалить с рынка. А вот и Юрист (разведчик, бля!)подходит к нам неспешной, пляжной походкой. Спортсмену как всегда горит:
- Ну чего там?
- Игра идёт. Три точки видел. Две у входа и ещё одна метров в 50-ти.
Это заебись, значат играют суки…
- Справа от входа кто стоит, опиши.
- Парень стоит, в мегафон орёт…
- Девку плоскую видел?
- КАГО?
- Ладно, забудь.
- Они там по ходу очередного лошка раздевают.
- Да ну? Так…так…так…, - усиленный планом мозг начинает строить как мне кажется не хуёвую и в то же время абсурдную комбинацию.
- Предлагаю их хлопнуть, - все смотрят на меня, – Единственный вариант вернуть, или хотя бы попытаться вернуть деньги, это хлопнуть их после очередного отъёма денег.

Вижу полное взаимопонимание в загашенных глазах Любера и полную обречённость на лице Юриста, Спортсмену по моему ваще пох.

Наше получасовое ожидание вскоре было вознаграждено.

- Идут, - Юрист аккуратно ведет головой в сторону центрального входа.

Видим четырёх мужчин идущих в сторону стоянки: один нервный мужичек лет под 50 с дипломатом в руках и трое крепких ребят, всем до двадцати пяти лет, у одного руки синие от портачек, рожи наглые, гопожопые короче, сразу видно… а вот мужичонка походу лох…

- Юрист, этого разводили?
- Да похож, я близко не подходил, но вот синий точно у точки с лохом терся…
- Да ОНИ ЭТО БЛЯ!!! – Спортсмен трясет пальцами у лица Любера. – ОНИ БЛЯ!!! ЛОХА ВЕДУТ!!!
Смотрю на Любера, в глазах ожидание, даже под амфом Любер умен и его слово много значит для меня. Любер не обращает внимания на истерику Спортсмена, ведет глазами банду:

- Посмотрим куда сядут…

Нервный суёт руку в карман, пикает сигналка, по вспышки габаритных огней понимаем, что чувак владеет синим Пассатом в пятом кузове.

- Ни хера себе! Заебись машинка.

Соглашаюсь с Юристом, В5 конечно супер автомобиль, как я хочу такой… но мечты в сторону, наблюдаю как Нервный садится на заднее сидение, один из быков за руль…ЧТО ЗА ХУЙНЯ!?

- Они его на тачилу обувают!!! На тачилу ОБУВАЮТ!!! – Спортсмен уже не стесняясь орёт во весь голос, запах недавнего пива из его рта докатывается вначале до Любера, а потом и до нас с Юристом.

- Похоже по крупному зацепили дядю, - Юрист морщится от невыносимого перегара, -
Ключи достал дядя, а за руль сел злодей.

- О, ментовской жаргон попёр… злодей… дядя… Все похоже на кидок. Но нам то что с этого? Нам деньги нужны, а не тачка. – Любер смотрит на меня, глаза в кровяных нитках, челюсть гуляет.

Смотрю как на заднее сидение занимают качек в белой футболке, а Синий открывает дверь стоящей неподалеку восьмерки.

- Что то больно спокоен он для лоха, - озадаченно процедил Любер.
- На двух машинах едут. Значит за деньгами. Деньги получат – тачку вернут. Давай за ними. Прыгаю к Люберу, Юрист со Спортсменом в мазду, вижу как мимо нас проезжает В5, а за ним бампер к бамперу белая понтовая восьмерка в обвесе, шансон плачет из открытых окон, синяя рука с нелепой паутиной на локте, небрежно лежит на руле. Любер аккуратно пристраивается в хвост к расписным, верчу голову назад, вижу прилипшее к лобовому стеклу мазды искаженное солнцем лицо Спортсмена.

- Не начудит он?
- Спортсмен? – Любер с ходу врубается о ком я. – Без него будет сложно. Парни не подарок.
- Да уж, видно, что резкие.
- Тогда пускай чудит! – Любер ржет спидовыми раскатами и поддает газу, что бы ни зависнуть на светофоре. – Предлагаю довести до места, а при выходе забрать все честно нам причитающиеся.
- И это будет правильно.

Любер, безумно улыбаясь, с нежностью смотрит на меня. Наш эскорт чинно следует по волгоградке, затем поворот на Привольную.

- Кажись приехали, - достаю мобилу делаю громкую связь и набираю Спортсмену. – Ну чего, готов к труду и обороне? Как остановятся, смотрим, понимаем, что наш интерес у дрезей, ну и по обстановке…
- Какой интерес? У каких друзей?
- У твоих друзей, из спортзала, с отбитыми на хуй головами!!! – Любер не выдержал, оно и понятно, о тупости Спортсмена в своё время слагали легенды. – ХУЛИ ТУТ НЕЯСНОГО!!!???

Вижу, что Любер того и гляди в прямом эфире наглядно выложит план отъема денег у неких граждан, я вырубаю телефон, крикнув на последок этому дауну, что сигналом к бою будут три оранжевых свистка.

- Давай на хуй я ему объясню ход долбанной операции!!! По русско-люберецки объясню!!!
- Любер, хорош, зачем такие базары в воздух запускать. Вдруг радиолюбитель с пеленгатором сейчас голос Америки в эфире ищет? А тут ты со своим разбоем. Заебись?
- Радиолюбитель? С пеленгатором? – неимоверно громко заржав, Любер в порыве страсти вдарил по тормозам, тут же получив от разъяренного Юриста, едва не протаранившего задний бампер бехи, громкое фа-фа.
- Бля, ты чего творишь, а? Нам это внимание надо? НАДО??? Давай еще с Юристом аварию устрой, а потом помашитесь прям тут, на дороге!

Мой диалог вызвал еще больший приступ люберецкого смеха, но увидев что Пассат повернул во двор и поняв, что уже не до шуток резко оборвал веселье.

- Ну вот и всё.
Звонок на мобилу, вижу имя: «Юрлицо», снимаю трубку и тут же слышу наезд:
- Вы ахерели что ли? Водитель твой ахерел? Я чуть не въехал в вас!!!
- Ёжик на дорогу выскочил, - вижу, что Любер опять готов хорошенько посмеяться, перевожу тему: -Видишь, повернули. Ты в машине сиди, во дворы не заезжай, чтоб не встрять, как выйдем, сразу поехали. Люберецкую где ни будь тут оставим, потом забреем. Сядем спокойно, с места не рви, все плавно делаем. Хорошо?
Любер не выдерживает:
- Номера сними! (хохот)
- Пошел в п….ду, мудак! – Юрист в напряжении и оно понятно, час ху есть ху очень близок, поэтому советую ему «пока развернуться» и сбрасываю, не обращая внимание на далёкие выкрики Спортсмена: «А мне куда???» и «Чо, сразу валим???».

Видим как наши братцы-кролики останавливаются у второго подъезда, пиздец какой длинной многоэтажки, проезжаем на другую сторону двора, паркуемся за трансформаторной будкой, выходим из машины, предварительно сняв черные очки, осколки в глазах не наша тема, вижу Спортсмена, на удивление спокойно прогуливавшегося по рядом с детской площадкой у первого подъезда. Позиция заебись… Еле влезшая между двумя ржавыми Москвичами белая восьмерка, отрезала себе путь к быстрому отступлению…если они сядут все в восьмерку…если сядут…Пассат пустой, Синий курит на лавочке у подъезда, это хорошо, значит ждет, значит выйдут, значит сделаем…

- Ну чего, накатом не спеша двинем к ним? – голос Любера спокоен, толстые пальцы щелкают в суставах.
- Давай двинем. Мож в подъезде их лупанём?
- Тогда Синего придётся сразу гасить. Нам шум за ранее не к чему.
- Согласен, тогда подходим потихоньку и по ситуации.
- Угу. По ситуации.

Мы принимаем облик двух подвыпивших друзей и начинаем прогулку в сторону ни чего не подозревающего Синего. Спортсмен уловив наши телодвижения, напрягся, затем подошел к турнику и начал очень быстро подтягиваться.

- Во клоун. Клоун-конспиратор. Сейчас все силы выжмет, а потом отсосет у лохотронщиков.
- Не выжмет. Он когда в спортивной завязке был, марафонил, тридцать раз с ходу подтянулся.
- Еще б в голове чего было… - процедил Любер, с завистью позыркивая на летающего над турником Спортсмена. – Гимнаст хуев. Да я…

Дверь второго подъезда распахивается, на улицу выходят двое быков, у подкаченного в руке дипломат (Нервного мужичка?), второй чего-то брякает Синему, тот срывается с лавки бросая недокуренную сигарету на асфальт, мы прибавляем ходу, зажимаю в каждом кулаке по зажигалке и вот Спортсмен уже громко кричит: «А сигарету не дадите мне? Сигаретку, бля???!!!»

Вся троица с недоумением смотрит на него, он приближается, улыбается, мы приближаемся, пытаемся улыбаться, мы это не мы, все застыло; и вот что то переворачивается, это Синий делает ни хуёвое полусальто и летит от страшного апперкота вслед за брошенной сигаретой, по хрусту все понимают, что он не боец, возможно на всегда, удар головою об бордюр, красная слизь на виске, нога дергаясь живет своей жизнью в не зависимости от тела бедолаги. Шварцнейгер с чемоданом дергается в сторону Спортсмена, дипломат сильно стесняет его движения, Спортсмен встает на мой взгляд в ненужную стойку знатока тайского бокса, руки высоко подняты, подтанцовка ног и все дела, но качек походу не оценил ситуацию и поэтому был наказан сильным тычком правой ноги точно в пах, дипломат завис на секунду в воздухе и уже ни кем не удерживаемый с глухим стуком упал на дорогу.

Культурист на секунду загибается, хватаясь за разбитую в хлам промежность, делает два шага назад и вот он мой, ногой в лицо, без компромиссов, и тут же еще, и так три раза, яйца уже на втором месте, глаз не видно за красным, он валится с ревом оленя, бицепцы-трицепцы уже не опасны, порываюсь добить…добить…СУЧАРА!!!... добить… правой вдогонку, в голову, в затылок, в …

- СТВОЛ!!! СТВОЛ!!! – истошный крик Спортсмена,
кручу голову, третий целит в меня, черный предмет в руке поднимается, нет, нет, нет….не надо… Любер… Любер сметает мою смерть (инвалидность?) как лавина, огромная волосатая лавина, в красной застиранной майке, уносит в партер ублюдка с пистолетом, давит на него всем телом, хлопок, ЭТО ВЫСТРЕЛ!!!, глаз на бритом затылке Любера замирает, но всего лишь на секунду, и он извиваясь как питон сдавливает урку в своих объятиях, голова стрелка с выпученными глазами торчит из под люберецкой подмышки (ствол? где ствол!?) и вот Спортсмен ставит точку в этом единоборстве, нанося бесчисленное количество ударов, страшных ударов, по голове, по торчащей из под мышки голове…. тело обмякает и становится не опасным…

- Любер? ЛЮБЕР!!! Ты чего Любер, а? Ты чего, а? Вставай?! ДАВАЙ ВСТАВАЙ!!!!!!!!

Я уже рядом, нагибаюсь, дергаю Любера за плечо, он вдруг резко вскакивает, щека стёсана в мясо, глаза пиздец:

- ХОДУ БЛЯ! ХОДУ!

Смотрю на него, душа возвращается из коленок в сердце, Спортсмен уже с дипломатом в руке бьет в затылок пытавшегося пошевелится качка:

- Найдем…найдем….пиздец… - кровавый пузырь из-за рта лопается с последним словом и последним ударом…

Иду на ватных ногах к машине, впереди бежит Спортсмен, (хули ты бежишь?) договорились все плавно, а я??? Я сам бегу и Любер бежит сопя мне в затылок, МЫ ВСЕ БЕЖИМ, бежим к красавице мазде, супер быстрой, новенькой тачке Юриста, солон пахнет целлофаном, кожаные сидения, кондиционер…

- Ходу давай!!!!! Жми блядь на ебанный газ!!!

И Юрист жмет, Спортсмен орет на пассажирском сидении, смеётся и орет, я обнимаю Любера, стираю кровь с его опухшего лица, своей невьебенно опухшей рукой, руку об штаны, сиденья не будут испачканы люберецкой кровью… Любер смотрит сквозь меня, глаза блеклые и бесцветные…
- Надо было ствол забрать.
- ЧЕГО?
- Ствол. Пригодился бы, может.
Юрист озабоченно закрутил головой:
- Ствол? Какой ствол?
- Рули гражданин адвокат, рули, - Спортсмен хлопает по дипломату, - Сейчас откроем? Или сначала ко мне?
- Давай к тебе.

Да… Это был полный Пе. И сейчас, год спустя, я вспоминаю ЭТОТ МОМЕНТ…. и адреналин зашкаливает, дипломат на кухонном столе, слюнявая морда Цезаря, с вопросом в тусклых, собачьих глазах: «Хозяин, а поссать когда пойдём? А в этой черной коробке колбаса?»

Нет. Там была не колбаса. И денег там тоже не было. ТОлько двести граммов метадона, бережно упакованного в двух огромных справочниках. Розничная цена на улице от 200$ до 300$ за грамм. Это был наш выхлоп. Правда настроение немного портило, что мы явно обули какую-то группировку и возможно нас даже попытаются найти, к тому же теперь как божий день ясно, что дядя на Пассате, был явно не проигравший лох, а возможно какая то ступенька в этой группировке, и судя по ситуации не самой последней.

Правда эта заноза была забыта сразу после того, как один грамм был разведен в стакане воды и выпит нами у Спортсмена на кухне, контроль качества так сказать. Качество было подтверждено примерно через сорок минут после приема, товар получил сто один бал по стооднобальной шкале.

Любер быстро предложил свои услуги по превращению «суперхмурого» в деньги, путем передачи метадона, его знакомому, недобитого в девяностых гопнику, который знает ореховских-таганских-хуй-знает-каких людей, которые знают … короче весь товар, 199 грамм, был отдан Люберу. Я позвонил тете Тане и попросил ее встретится с родственником для передачи денег на билеты до его захолустья, отбил смс сестре, что деньги скоро вернуться и провтыкав почти сутки, мы на легком и чуть нервном позитиве, разбрелись по домам…

Улица Привольная… Этот случай (разборка?) должен был сблизить нас еще больше, по крайне мери меня с Любером, но получилось всё наоборот. Любер заиграл порошок. Не то, что он спиздил его в наглую, нет, это не стиль умного парня из Люберец, он просто сделал так, что его паренёк через которого мы надеялись скинуть товар, просто пропал и пропал вместе с порошком конечно.

О как бушевал Любер, как он играл, это был великолепный спектакль в театре одного актера и одного преданного зрителя в лице Спортсмена. На тот момент он один свято верил, что Любер мужик и по любому найдет суку и накажет, и вернет, и все будет ок, но я и Небольшой уже знали правду, горькую правду, которую поведал нам Юрист, правду о том, что порошок давно продан, а деньги были переданы высокому, крепкому мужчине с татуировкой в виде глаза на бритом затылке.

Люберецкий барыжка оказался обыкновенным стукачком, он сливал все и нашим и вашим, а Юристу было не лень поговорить за стаканчиком беленькой со своими бывшими коллегами. Предъявлять Люберу было бессмысленно, в силу своего характера он всегда будет в отказе и напор вперемешку с фактами ни чего не даст, бессмысленные препирания, показные обиды, мы же не бандиты, мы друзья, или кто то похожие на друзей, мы команда в какой то степени, или могли бы ей стать, мы не разбираемся с друзьями, мы просто получаем удар, удар в душу, удар по вере, и после этого удара лично мне ни чего не хочется, ничего, зачем мне деньги, если я только что потерял друга??? Думать о деньгах кощунственно в такой момент, Юрист и Небольшой меня понимают, у них так же, а вот со Спортсменом сложнее, он может и начудить, поэтому он с вдохновением выслушал тираду Любера и обещал помочь ему разобраться с гавнюком, как только тот объявится.

Любер периодически пристально смотрел на меня, он прощупывал, я знаю, но в это вечер мы не встречались с ним глазами, думаю, что он почувствовал не ладное, но мне уже было пох, в этот вечер друг Любер для меня умер, остался только долг, долг который я отдам ему, как только он меня позовет, это страшило меня, я понимал, что не откажу ему, нельзя, я живу по принципам, по железным принципам, это как «понятия» для всяких там криминальных элементов, а Любер может позвать, он может попросить…ЧТО УГОДНО. И КОГДА УГОДНО.

МОСКВА 2004

Встречаюсь с компьютерным Гением, худой длиннющий парень преданно смотрит на меня сквозь не вьебенные очки с толстыми линзами. Общается независимо, интеллект прет из худосочного тела как танк на доярку, но мне по херу, обрубаю демагогию с ходу и выкладываю свои на первый взгляд нешикарные условия, основной пункт которых оплата с прибыли, нет прибыли - нет денег, зато с каждого выполненного заказа 100 рублей, Гений подозрительно и не обычно быстро соглашается, чем ставит меня в недоумение и заставляет на всякий случай пересмотреть таксу со 100 до 50 рублей. В воздухе висит невысказанный протест повелителя компьютеров и я добавляю оплату мобильника и интернета. Установив понимание, мы добиваем детали, жмем руки и разбегаемся, оба довольные, что работы у нас теперь до хрена.

Не успеваю долететь до дома, как на трубе уже висит Небольшой, он у Спортсмена, они дуют Глаз, он кончается, они хотят еще, я должен срочно приехать, потому что у меня его теперь до фига с горкой, короче вопрос один - нельзя ли ускорить прибытие??? Говорю что подъеду, понимая, что нужно расставить точки в этой наркотической вакханалии, объяснить парням свою позицию, а там глядишь и вместе пойдем к светлому будущему… И вот я на залитой солнцем кухни Спортсмена, уже раскурен и сосредоточен на предстоящей беседе.

- Ну чего, доставай, - Спортсмен яростно потирает руки, - Моя, ну в смысле твоя, вчерашняя, ну ту которую ты мне вчера подогнал уже того, кончилась.
- Я понял. Парни, кина не будет
Четыре непонимающих красных глаза уставились на меня.
- Я решил попробовать заработать на этой теме. Магазин хочу забабахать в интернете. То, что я вчера замутил, это не кайф. Это товар.
- ****, ты чего барыгой захотел стать??? – не въехал как всегда Спортсмен. – Баньчить наркотой будешь?
- Не барыгой, а продавцом, частным предпринимателем. Не баньчить наркотой, а реализовывать через интернет магазин ароматические смеси. Ты на этикетке читал, что это не для употребления вовнутрь? Её вообще то поджигать нужно, согласно инструкции, и использовать в качестве благовоний, а не через бульбулятор дуть.
- Бля, какой ты умный! А сам хули дуешь?

Поняв, что со Спортсменом говорить бесполезно, я обратил все своё красноречие к Небольшому:

- Ты понимаешь, что это беспроигрышный вариант? Затрат почти не каких, у меня у знакомого ООО пропадает, все официально будет, курьеры, сайт, чеки если надо. А если чего, так товар не пропадет, один хер на это дерьмо деньги выкидываем, сами скурим… Да продадим мы это, по любому продадим, ты же понимаешь!!!

- Ну да… Тема конечно интересная… Надо подумать…
- Бля, чего думать? Делать надо.
- Ну я хуй знает… Это ведь возить надо…Магазин делать…
- Сайт будет, договорился уже. Пока рекламу подаем, повозим сами, на звонки отвечать то же не проблема. Чего, не найдёшь чего сказать?
- Да найду. Просто не моё это. Не моё. Хочешь, денег попробую найти? Мои деньги, твое все остальное?

Пропускаю хитрожопость Небольшого мимо ушей, ахуеваю над его позицией, последний хер без соли жрет, а звонки принимать не хочет, условия 50 на 50… Ну да ладно, надо идти самому, жаль конечно, да и пускаться в плавь одному, без поддержки… а что делать? Сосать хер вместе с вечно безденежным Спортсменом, ищущем какие то мифические «перспективные места» типо быка-телохронителя-водителя или курить план день-ночь-много-лет-подряд с Небольшим, перебиваясь случайными подачками жизни и лелеять себя мечтами «СКОРО Я БУДУ НЕВЬЕБЕННО БОГАТ, НО ВОТ С КАКОГО ХУЯ НЕ ЗНАЮ». Я знаю, что это такое. Вернее понял. Это девиз длиною в жизнь, просто девиз, без какого либо выхлопа, только голые понты перед знакомыми телками - о, я богат детка, соси лучше и ты тоже будешь богата! Но она сосет у тебя последний раз, ибо завтра узнает, что ты голодранец и понтоед, без ста рублей за душой, даже на кафе нет, не то что на Египет. Ну, и нахера такая жизнь, разве что тешить себя тем, что я «не встаю на работу как все», бля, это конечно заебись, но так мало для нормальной жизни, а если учесть, что тебе за тридцать, ты живешь с мамой, папой, безбашенным братом, фанатом ЦСКА и его женой, плавающей по квартире как дирижабль с вечно ноющим отпрыском на руках двух лет отроду, и все это в двух комнатах, и кто там с кем и где и как, хер поймешь, спит, ест, сношается, моется… У меня конечно все не так плохо, но всегда был уверен, что детям просто необходима своя комната, а мы с Лисой такой роскоши себе позволить не можем. Пока не можем. Надо ехать домой, посоветоваться с Лисой.

Я правильный семьянин, все несу в дом, у меня нет нычек от жены, и я стараюсь, что бы моя семья была счастливой, Лиса не пилит меня, заставляя идти на работу «как все люди», она давно поняла, что это не мой путь, у меня нет от неё тайн, я не стесняюсь своих привычек, этот путь в никуда погубил мой предыдущий брак, она совершено не парится по поводу вечера в компании с марихуаной или хорошего отрыва на новый год под таблетку экстази со всеми вытекающими. Сравнение было сделано – сопоставив меня с мужьями своих подруг, главный приз получаю я. Пьяные разборки, брошенные дети, измены, безденежье и полная безнадега – путь многих славянских семей среднего класса. Я живу и зарабатываю (делаю деньги, как по борзому выражается Небольшой) самостоятельно, не ворую и не приношу горя другим – это один из главных принципов в моём жизненном уставе, работать где-то и на кого-то мне не позволяет характер, я не из тех, кто легко выполняет чужие приказы и поручения, меня смешат важные очкастые менеджеры (продавцы!?), нанятые дядей супер-хупер-вайзеры, в нелепых, пидористических галстуках, я уважаю пролетарий, но слишком ленив для токарного станка, у меня нет кумиров или авторитетов, я сам знаю, КАК делать, вот только не знаю ЧТО делать. А попыток было немеренно. Черный и цветной металл, покупка и перепродажа автомашин и дешевых земельных участков, установка гаражей, а в перерывах между сделками просто тупо бомбил, убивая свою Ласточку в поисках очередного пассажира по ночной, небезопасной Москве, и пытался найти не существующий ответ на вопрос: «Что я делаю не так?». И вот я начинаю новую тему.

*****

ФИЛОСОФИЯ: ПРО БАРЫГУ

О как же она прёт, эта хрень из цветных германских пакетиков, а как же мало сайтов-барыг торгующих этим СЧАСТЬЕМ, в Москве народу не меряно и все хотят кайфа. Ежедневно мутят «хмурый» конченные утырки, клубная саранча обклеенная непонятными и нелепыми лейблами сметает по пятницам (а кто то и в воскресение с утра) пафосный кокс, передержанный спид и супермощные $, вмазываются как по часам винтовые, жалкие фармацевтики ноют у окошка левой аптеки своё вечное: «бабушка просила ходить не может», а в кармане непромытый баян, какие они разноперые и разные, борзые и тихие, Прадо и Адидас, судимые и те кто судит, нарисовано-красивые лица и гниющие на сгибах руки… Но есть место где все вышеперечисленные индивидуумы пересекаются с цикличной периодичностью и сталкиваясь на лестнице в темном захарканном подъезде, отворачивают лица в сторону, делая вид что чешут нос. В этом подъезде эффектную брюнетку на тормознет местная гопота, здесь не место для жесткого криминала, в этом подъезде бывает много людей, но большинство из них там не живут, хотя очень мечтают.

«Почему?» спросите вы.

Да потому что, В ЭТОМ ПОДЪЕЗДЕ ЖИВЕТ ПЛАНОВОЙ БАРЫГА.

Отличает планового барыгу от всех остальных барыг трезвость мысли и независимость от продукта которым он банчит. Он не сыпет в свой продукт соль или стиральный порошок, он всегда на связи, а на лестничной клетке не валяются баяны с красными соплями. Через замочную скважину вы не почувствуете запах пережаренного андегрида и злобные соседи не плюют тайком на квартирную дверь когда идут с утра на работу…

А нужен плановой барыга всем. Хочешь предпринять очередную неудачную попытку слезть с геры – тебе сюда, приколоться в кино – пожалуйста, успокоится после жгучего марафона – да нет проблем, подсластить нудную работу – заходи и твоя работа покажется тебе намного интересней! Конечно не стоит надеяться получить под завязку набитый коробок (если конечно САМ ЛИЧНО не вхож), за ноги платят, но вам принесут, вас не кинут как подзаборного лоха, максимум отщипнут чуть в подъезде и чуть дадите сами, на радостях, плановые это другая каста, любящая жизнь, дышащие полной грудью, они не знают что такое «спрыг», они не похожи на капризных анорексийных моделей с шелушащимися от кокса ноздрями или на злобных анаболических качков жрущих эфедрин, у них порядок со здоровьем, они при бабле, они умеют мечтать и смеятся, и главное у них есть ЗДОРОВАЯ ТЯГА К ЖИЗНИ.

*****

Я застаю Лису в прихожей, она ярко накрашена, прям как путана на ярославке, огромные зеленые глаза утонули в сине-черной туши, клетчатая шотландка открывает полоску стрингов, когда она наклоняется, что бы поправить белые гольфы.

- Ни хера у тебя видок. Прогуляться решила?
- Дурак. Я на съемки. Сейчас уже Бен подъедет.
- Ты только из подъезда так не выходи.
- Как?
- Как девочка для секс эскорта.
Лиса язвительно захихикала:
- А вам мужчина, что больше понравилось бы, секс или эскорт?
- Эскортный секс. Слушай, зая. Чего делать то будем?
- Ты о чем Бой?
- Ну по новой теме, травы – магазины… Я поговорил с парнями, они вроде не в восторге…
- А причем тут парни? – Лиса проводит последние приготовления перед выходом за пределы дома, хрупкие, длинные пальчики летают над коротким ёжиком волос, обручальное кольцо вспыхивает крошечным бриллиантом.
- Ну как бы в месте веселее…
- Они тебе не нужны.
- Не понял?
- Они тебе не нужны. Зачем они тебе? У вас вместе ни чего не выйдет, как ты не понимаешь. Делай все сам.
-Это твой совет?
- Да Бой, это настоятельный и бесповоротный совет, – звонит телефон, яркие губы Лисы уже в трубку, - бегу, уже спускаюсь!
Лиса набрасывает легкий плащ, хватает необъемную сумку и посылает мне поцелуй по воздуху:
- Все милый, я побежала. Не беспокойся, сегодня меня Бен сам привезет домой. Люблю тебя!
- И я тебя…

Лиса хлопает дверью, барабанная дробь каблучков по ступенькам, подхожу к окну, жду, вижу как она изящно выбегает из подъезда и садится в красную А-8, на заднее сидение, машет мне рукой, на лице красное пятно, там где губы, (ну ни фига себе раскрас!), машу ей в ответ и мощный аппарат плавно срывается с места увозя мою любимую женщину, мать моих детей, жену и друга, хер знает куда. Съемки. Фотосъемки. Конечно это не плохой бизнес, Лисе он нравится, но не в таком количестве и скорее в роли хобби, чем в роли постоянного заработка, она независимая женщина, у неё есть свои финансы, но уж больно он её выматывает и плюньте в рожу тому, кто вам скажет, что это легкие деньги. Нажимаю вызов, гудки, гудки… рассерженный голос:

- Алё!!!
- Зая, это я.
- Да я вижу, давно не виделись!
- Зая, ты скоро сможешь завязать с работой.
- ?
- Ты будешь Королевой.
- Я знаю милый.
- Я серьезно.
- Я тоже.
-Пока.
-Пока.
Беру пипетку, зажигалка, Глаз взжииик, уф-ффффф… Ну что, за работу?

Гений обещал состряпать для начала сайт-визитку, зарядил рекламу и погнал, на всё про всё уйдет два-три дня, а мне пока стоит призадуматься об альтернативных путях сбыта, звоню всем, кого могу заинтересовать предложением о чудо-кайфе, таких не много, все в сомнениях, но я пытаюсь, я расхваливаю, предлагаю пробники на халяву; итог: трое жаждущих легального кайфа (хоть у мавзолея кури, по херу, отвечаю!) готовы зацепить у меня Глаза, пока правда пробники, но я уверен – они вернуться, от такого не уходят, я бы не ушел. Развожу пробники (заряженные на четверть пипетки), двое скуривают сразу и сразу, без лишних базаров, берут у меня по одному весёлому пакетику, третий говорит, что опробует стафф завтра, я уверен что он тоже будет мой, отзваниваюсь Спортсмену и говорю, что буду раскуривать его каждый день на халяву, от него надо лишь одно – растрезвонить всем своим многочисленным знакомым, что появилась новая тема, по силе как афганка, но совершенно легальная, тут же отмечаю прокол, лечу в аптеку покупаю два разных теста на наркотические вещества, дома поласкаю тестовые полоски в моче, понимаю, что перед законом я совершенно чист, поддаю немного Глаза, зажигалка взжииик, уф-ффффф… ЗАЕБИСЬ!!! Вот это подгон, шлюшка-удача потеряла бдительность и у меня есть все шансы хорошенько вдуть ей, как голодный дембель закосевшей от спирта молодухе, главное не сбавлять ходу, жизнь научила меня, что все когда нибудь заканчивается, надо пользоваться моментом, скоро пойдет волна, огромная волна тех, кто понял как легко можно поднять денег, тех кто больше ни чего не умеет, как барыжить наркотой, но это еще впереди, у меня есть время, я это чувствую, я в первой волне, элементарные подсчеты показали, что чистая прибыль будет минимум в два раза, даже если отдавать курьерам…, стоп, стоп, стоп, на фиг курьеров, пока сам повожу, а там видно будет, надо деньги отбить, Лиса с детьми уже душой на море, подводить нельзя…

И вот я несусь по эскалатору, перепрыгивая через ступеньки, первая доставка, я серьезен и накурен в хлам, черные очки скрывают искрящиеся от постоянного кайфа глаза, в голове болтается груда четких мыслей, перегруженный мозг фильтрует их со скоростью пули, навсегда выбрасывая захламляющие память неверные варианты. Я знаю людей, которые не могут четко мыслить под воздействием плана, но слава богу я не из этого отряда неудачников, трава наркотик для ума, она делает мои мозги светлыми и гибкими, физическим ощущениям я совсем не предаю значения, их легкие прикосновения уходят далеко на задний ряд, это не экстази с его ночным эйфорическийм бредом и последующим утренним сожалением о высказанном, это нечто большее, чем получение своей доли кайфа, трава это трешь в мозгах и релакс на сердце, все самые важные и в последствии правильные шаги по жизни, были совершены мною под воздействием марихуаны…

*ФИЛОСОФИЯ: ПРО ЗАКОН, ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ И МАНИИ ИЛИ ЧТО ЕСТЬ ЗЛО*

Любой торчек чувствует себя виноватым перед законом, ведь он целенаправленно истребляет ячейку общества, каковой он является. В место того что бы работать и приносить пользу людям, он медленно убивает себя, он скоро будет ни на что не годен сука, и его обязательно надо вылечить тюрьмой. Сидеть в тюрьме лучше чем нюхать, курить и колоться, считает общество, ведь там тоже можно работать. Извлекать из человека пользу надо уметь везде, так решила общественность и тем самым толкнуло армию нарков на верную смерть. Что бы избежать статьи, вечно ищущий мозг наркозависимого толкает его искать не стандартные решения. Толченые на скорую руку аптечные таблетки в сто крат сильнее и быстрее убивают организм, забитые коаксилом за один месяц сосуды ни идут в сравнение с исхудавшими за несколько лет инъекций героина венами, двадцать колес нурофена свободно купленные и сразу сожранные во дворе на детской площадки, нанесут сокрушительный удар по печени и по сравнению с этим ударом, дорожка чистого амфа будет воспринята организмом как легкое недоразумение. Зато все в рамках закона, ты посылаешь всех в открытую на хуй и в ускоренном темпе, очень по быстрому колешься (жрёшь?) по быстрому умираешь (становишься инвалидом?). С другой стороны, если бы был наркотик (а он есть), на хуя людям нужна фарма, с порошком надо то всего - замутить, что б не кинули, и до дома добежать, чтоб не приняли, но именно из за этих двух причин, люди готовы убивать себя в ускоренном темпе, и бля, чего же тут непонятного, они все равно умрут, только по закону быстрее, намного быстрее… И почему бы не позволить Нашедшему, крепко держащему чек из фольги между пальцами, на удивленье счастливому, готовому к сладкой смерти человеку (наркоману?), СПОКОЙНО ДОБЕЖАТЬ ДО ДОМА! И хочется крикнуть: «Не трогайте его, дайте ему самому распорядится собой, своей свободой, своим здоровьем, своей жизнью..». Только конечно если он взрослый, определившийся по жизни человек, а не лопоухий пацан. Но где эта грань, где этот чудесный возраст, определяющий, когда можно, а когда нет? И поэтому есть закон и он один на всех…

Наркотики это зло? А что есть зло? Если ты бухаешь раз в неделю ты же не алкаш, а я по ноздре раз в месяц (в неделю?) и вдруг НАРК..? Общественное мнение страшная сила, особенно если снашать мозг обществу год за годом, десятилетие за десятилетием. А что есть ЗЛО? Доступные алкоголь и табак зло, мы едим зло вместе с дерьмовой едой из супермаркета, накаченной химикатами жадными менеджерами, сердобольные врачи выписывают нам злые таблетки, которые через пару лет будут приравнены к наркотикам, и все с доброй улыбкой. Брезгливость можно прочесть в глазах старушки аптекарши, легко продающую трамал юной красавице и пузырек спирта лохматому бомжу… А люди впахивающие на вредных отбирающих здоровье и душу предприятиях за голую пидористическую зарплату по формуле: деньги = рак? А этой зарплаты не хватило бы их работодателю на один легкий кокаиновый вечерок, так что есть зло?

Я нормальный, ровный парень (мужик?), воспитываю двух сыновей и дочку от первого брака, у меня в сердце только любимая жена и наши тихие, семейные планы на будущее, но как не парадоксально я являюсь изгоем общества, я преступник совершающий уголовное преступление, ведь мне приходится сталкиваться с хранением опасного наркотика. Общество считает, что употребляющий наркотик человек подрывает здоровье нации, занимается самоуничтожением, что ни коем образом не допустимо в нашем цивилизованным государстве, хотя при ближайшем рассмотрении в нашем обществе позволено много. Регионы спиваются в хлам, но это привычно, это было всегда и это будет всегда. Порезавшего в пьяном угаре жену и вздернувшего на дверной ручке милого котёнка своей пятилетней дочери забулдыге, за его банальную шалость могу дать условный срок, а если посадят, так еще и пожалеют, он не виноват, это все синька, да и не алкаш он, так, пять раз в неделю всего квасил, да он мужик был что надо, без хуя, зато работящий. Но попробуй попасть с косячком или таблеточкой экстази, которую ты несешь в потном носке, предвкушая ночь танцев и сексуальных утех с любимой, объясни, что ты ни кого не будешь резать, ведь под экстази ни кого не хочется резать совсем… Я не видел обкуренных людей с бейсбольными битами на перевес или кислотных торчков жадно ищущих жертву по ночным улицам… Другое дело поклонники «хмурого», нет, под кайфом это абсолютно безобидные люди, но треск в костях из-за неимения продукта, к которому прикипел твой все чаще дающий сбои организм, толкает нарка на охоту за финансами. Простому обывателю, составляющего основной компонент серой массы нарко-ненавистников, видевшего наркотик только в кино, ему совершенно насрать, что употребляют, зачем и по каким случаям, клеймо стоит, а там что гердосом по вене, что косяк раз в год, один хрен, ты нарк плюс убийца-насильник-педофил. А закону вообще пох на такие мелочи, он суров и правит нами, стирая неугодные ему грани, ведь наказание за героин и канабис равносильно, влияет только вес, а разница саморазрушения личности и организма между планом и хмурым настолько велика, как если сопоставить в рамках уголовного кодекса кражу компакт диска и расчленение несовершеннолетней…

А теперь давайте рассмотрим другую сторону соприкосновения общества и наркотиков. Все с удовольствием смотрят фильмы, не подозревая, что в них снимаются люди, по жизни употребляющие тот или иной наркотик, с упоеньем слушают музыку и читают книги (и многие из них считаются классикой!) написанную под воздействием запрещенных препаратов. И что же мы видим ? Известный писатель-музыкант-актер не может быть наркозависимым, а если его скрутило в героиновой недостаче, если его чувствительный разум рвется в кокаиновом психозе, знайте все: он просто болен, его надо лечить, лечить и спасать, потому что он гений, он приносит людям радость в виде книг-песен-фильмов, и как же вдруг – НАРК? Да это же любимый певец моей бабушки, лучший писатель в своём жанре, самый талантливый актер текущего десятилетия и чего, он нарк голимый? Нет, он не нарк, а вот ты простой парень, затарившись от всего мира в маленькой квартирке с двумя точками раствора в красной шапке, ты, веселый растаман с косячком наперевес, ты, любитель ночного отжига и утреннего секса под дорожкой спида, все вы нарки, так сказало общество, и ему насрать, что в далёком сорок пятом наши летчики на амфетоминовом приходе победно бомбили Берлин. Они герои по любому, не кому и в голову не придет назвать ветерана наркоманом, так где правда, кто есть кто? Ответ напрашивается только один – будь любим толпой, будь талантливым и знаменитым и мир наркотиков будет принадлежать тебе по полной, без общественных побочек и прочей моральной дребедени, но а пока ты просто единица выпавшая из общества, изгой и мутант. Вся эта затертая до дыр философия уже по сто раз обмусолена как в мозгу, так и в жарких дискуссиях, но факт остаётся фактом: трава это наркотик и героин тоже наркотик, статья одна, возможно её писали под синькой, ведь в синячестве нет четкого разделения кайфа, ты будешь быковать или блювать, что с шампанского, что со спирта, итог один – ты нажрался. И вот тогда вся мощь великой русской души покажет себя, она выбежит на лестничную клетку с небритым лицом и огромным ножом в трясущейся руке, а мозги будут напрочь забыты на кухонном столе в первый день запоя (о как давно и как хорошо все начиналось!). Наркотики (по крайней мери некоторые) могут похвастаться индивидуальностью, каждый ждет своего случая: под амфом мы любим-танцуем-отдыхаем, под планом читаем-смотрим-играем-думаем, под кислотой познаем-понимаем-охуеваем, под герой мутим-кайфуем-помираем. У всех свой шарм, а статья одна, и как это грустно, света в конце тунеля не видать, клеймо не уйдет, ты белый или красный, розовых и серых нет, и людям все равно, ведь из тысячи могил умерших от белой горячки, они найдут и будут надругаться над единственным надгробием умершего от передоза. Таково общественное мнение, таковы законы, такова реальность… «Да так и надо!» будет жестко и упрямо наезжать большинство противников кайфа, которые ни когда в своей жизни не задумывались, а что будет после резкого исчезновения наркотиков, пиздец какого резкого, раз – и нет ни хуя наркотиков, прикиньте? Наркота исчезла полностью, захватив с собой всю противоречивую и опасную для Человека наркокультуру и все то, что ей принадлежит. Исчезли не медицинские наркотики, я имею ввиду уличную наркоту, исчезло все, от крапаля шмали до децельного камушка хмурого, все закончилось. И вот наступает это новое утро, начало новой эры, ЭРЫ БЕЗ НАРКО-КАЙФА, только естественные удовольствия каковыми у большинства являются синька, спорт и секс, ну у мегавайзеров там всяких еще и работа. А почему в это солнечное утро так много людей вышло на работу в херовом настроении (а кто то и вообще не вышел…), почему по телеку показывают только гимнастику и «В мире животных», почему отменились долгожданные премьеры фильмов и спектаклей (бля, билеты на руках!!!), КОРОЧЕ КУДА УЕХАЛ ДОЛБАНЫЙ ЦИРК!!!??? А что вы хотели? Цирк не уезжал, он только начинается, начинается с того что из проката исчезнут 99% кинофильмов, сорвется куча спектаклей и концертов, с полок книжных магазинов исчезнут многие бесцеллеры как классической литературы, так и банальных дорожных детективов, люди не понимают, что для написания многих срывающих башню произведений уходит не одна хапка плана, грамма крепкого кофе не достаточно, что бы родить такое произведение как Мастер и Маргарита, но ни кто не посмеет назвать автора, великого Мастера нарком, как и чревато для здоровья крикнуть в толпе, в далекие 80-е, что Владимир Семенович любит морфий, мы бы ни когда не прочли Шерлока Холмса не будь у Артура с утра хоть плюшечки опия, Жан Клод не радовал бы пацанов, заплативших рубль в видеосалоне, своими вертушками, потому что за неимением кокса, вертушки не вертятся или вертятся, но очень медленно. Отдельный разговор о музыке, которой просто бы не было, начиная от силиконовой попсы и кончая заносчивой классикой, закинутые ЛСД битлы не радовали наших бабушек, истерически рвущих волосы после прослушивания кислотных треков, да КАКАЯ НАХРЕН МУЗЫКА БЕЗ КАЙФА??? А если учитывать, что в здании госдумы на крышках унитазов находят следы кокса, то становится еще веселее…

Лично я не приветствую ЛЮБУЮ зависимость (манию) мешающую жить или существовать окружающим, будь то страсть к пляжному онанизму или пристрастие к карточном играм, везде свой геморрой, все зависит не от мании, а от конкретной ситуации, конкретного человека. Все любят трахаться, но не все насилуют, многие играют в карты, но не многие убивают из-за карточного долга, я волей случая был знаком с человеком спустившего московскую двушку в игровые автоматы в течении недели, но он был счастлив, счастлив как ребенок, во первых он уверял, что получил не сравнимое ни с чем удовольствие (игровой оргазм) от суперигры, а во вторых решил завязать с непростой привычкой, поняв наконец то, что он конкретный мудак (еще бы, хату просрать!). Можно сказать, что этот проигрыш отрезвил его, вернул в жизнь, сейчас он живет правда с бабушкой, зато женился и уже год ездит на синем, не кредитном Субару, что несомненно говорит, что человек обратно в жопу не собирается, а мой сосед примерный семьянин, не игрок и не бухарик, сел играть в буру на копейки, проиграл, психанул и порезал оппонента по полной, сейчас отбывает, вот и думай что да как…

*****

На хуй философию, ведь я бегу убитый в хлам, с пакетиком конкретной и полностью легальной дури в кармане, теперь все изменилось, не на всегда, такое не может случиться на всегда, это отпуск, отрыв, а для некоторых и месть, смотрите, я под кайфом, но это не наркотик, это ни что, и ни как, я прозрачен как стеклышко, не имеете право и поэтому идите все на хуй, дорогие мои общественные деятели, суровые законодатели и грубые исполнители! Клиент уже ждет, отдаю пек, отвечаю на кучу любопытных вопросов, обещаю вернуть деньги если чего, еду домой, но по дороги меня срывает еще один заказ, пошла жара…

Через пять дней товар был продан и я не потратив ни копейки из прибыли, созвонился со Здоровяком и прикупил двадцать единиц Глаза, а еще через неделю, я отдал Лисе пятнадцать тысяч долга и имел в наличии пятнадцать пакетов с дурью. Проводив жену на вокзал, откуда она поехала к маме в Ярославль за детьми и, пожелав им чудесного отдыха, если отдых может быть чудесным на с трудом собранные двадцать штук рублей, я с головой ушел в работу. Уже через две недели все смешалось в огромном водовороте состоящим из дом-зажигалка-взжииик-уф-ффффф-метро-Здоровяк-метро-клиент-дом- зажигалка-взжииик-уф-ффффф-метро-клиент…

*****

- Привет Здоровяк!
- Здорово. Чем могу?
- Можешь. Давай встретимся.
- Ого! Дела идут?
- Ну да, идут потихоньку, - слукавил я, потому что на самом деле дела идут охуительно, просто охуительно. – Слушай, а ты со Смелым придешь? У меня есть пару вопросов, мож ответите…
- Мож и ответим. Подъезжай к двадцати трем ноль-ноль куда обычно. Товар то нужен тебе?
- Да, двадцать пеков Глаза и десять Джунглей захвати пожалуйста.

Еду к назначенному времени на алтушку, делаю небольшой крюк, отдаю по дороге два пека Джунглей, забираю деньги у двух хлопцев от которых веет криминальными вибрациями, что на самом деле редкость - в основном приезжают приятные и позитивные люди, но встречаются и скользкие типчики. Вспоминаю волосатого курьера, вот это потенциальная 100% жертва. Я предпочитаю товара с собой возить по минимуму и не ленюсь лишний раз прокатится до Ласточки укромно стоящей неподалеку от метро, сбросить деньги и взять пару пеков. Я не вожу с собой сумок или барсеток, на которые так западают кидалы и уличные гопники, мои карманы не оттопыривают свернутые пополам купюры, ни каких броских вещей, ни каких украшений или дорогих телефонов, только нокия с чернобелым невзрачным экраном, ключи от Ласточки без брелка (чтоб по фа-фа не нашли, документы под ковриком), два-три пакетика в задних карманах джинс и вот новоиспеченный продавец – курьер перед вами!

Здоровяк всегда опаздывает, но сегодня был как штык, мож перед Смелым не удобняк, х.з, здороваюсь, разбираюсь по деньгам, упаковываю товар в купленный заранее черный пакет.
- Ты вроде спросить чего-то хотел?
- Да, хотел узнать по ценам на Глаз. Если больше ста грамм.
- От двухсот на развес можем сделать. Цену хорошую дадим, не сомневайся, с пакетами поможем, упакуешь сам.
- Ого, мне это интересно будет … примерно дней через пять.
- Быстрый ты, - Смелый щурится, легкая улыбка, но мне не до улыбок и комплиментов, я уже считаю, прикидываю, эх курнуть надо поскорей, мозги разогнать…
- Ладно, я погнал, на связи.
Прощаюсь, спускаюсь в метро, мимо полиционера, свернутый пакет в руке, в глазах похуизм, они это чуют, поэтому я знаю, что он знает, что меня тормозить нет смысла. Свисток бабки-контролерши вслед, сердце прыгает, пьяный мат позади, опять свисток (хули свистишь сука старая), это не мой свисток, у меня все в поряде, бегу вниз по ступенькам, залетаю в последний момент в уютный, пустой вагон, день закончен, все, домой.

*****

- Чего то ты пропал, брат, - голос Спортсмена с нотами обиженного и забытого доносится сквозь радиопомехи. – Не звонишь уже месяц, не заезжаешь. Что, работа поперла?
- Да так себе, идет потихоньку, вот как раз сейчас еду курьера смотреть, одному хлопотно, заказы слетают, не успеваю…
- А-а… Ну понятно….
- Ты не хочешь курьером покататься?
- Ну не знаю… А по деньгам чего?
- Все сдельное, сколько заказов, столько и денег, рублей по двести пятьдесят за доставку думаю договоримся.
- Круто. Но я откажусь. Да мне тут работу ахуенную обещают, скоро все решится, водителем, одного коммерсанта возить, тридцать штук в месяц.
- Ну смотри моё дело предложить.
- А ты Небольшому предложи, он на мели сейчас.
- Да он всегда на мели. МЫ всегда на мели.
- Ничего, я вчера видел Любера, говорит что скоро выцепит того урода, ну ты понял, с порохом который отвалил…
- Год уже цепляет, - цежу в трубку. – Ну, на этот раз обязательно выцепит.
- Ага! Вот тогда погуляем!

Спортсмен не замечает моего сарказма, я прощаюсь, ссылаясь, что я в метро и связь сейчас пропадет, мне сейчас не до ностальгических воспоминаний, я еду разговаривать с курьером, которого нашел в прямом смысле по объявлению в интернете, деваться мне не куда, заказы начинают слетать, я не успеваю, телефон рвется постоянно, днем и ночью, утром и вечером люди хотят покуить чудо-травки, мои цены адекватны, я быстр как супербайк, постоянные догоны только стимулируют мои действия, я чувствую, что это шанс, конкретный шанс для нашей семьи выскочить из пожизненного тупика, который называется «ГДЕ ВЗЯТЬ ДЕНЕГ», я теперь знаю где их взять и от куда они берутся, буквально за месяц с небольшим я почувствовал, что такое деньги и как они делаются, Я ЭТО ЧУВСТВОВАЛ и это было прекрасно, это было невьебенное чувство, это было похоже на первую любовь, на первый секс, на первую дорожку кокса, это было божественно…

Курьер еще не подъехал, это не есть гуд, ладно, подождем, наконец, с опозданием в 15 минут, ко мне подходит парень лет двадцати, немного быдловатое лицо, прокуренные как у старика зубы, грязные ногти, но тем не менее широкие плечи и борзый взгляд говорит о том, что человек сможет постоять за себя или хотя бы попытаться, он на все согласен, да его устраивает двести рублей с заказа, да он понимает, что будет возить, еще раз поясняю, что это не наркотики, все тип-топ, забираю скан паспорта, отдаю пять пеков Глаза, для начала хватит, а там посмотрим, на прощание сверлю новобранца недобрым взглядом, типа «найдем-сожжем если чего», в руке звонит уже вросший в неё телефон, заказ, отправляю парня с ходу, а сам уже лечу на другой…

МОСКВА 2005

«Роскайф» расцветал, деньги позволяли нанять любых специалистов, этим успешно занимался Гений, который оказался парнем «хуй-наебешь», сайт стремительно летел вверх занимая лидирующие позиции в поисковиках, конкурентов почти нет, десять курьеров отрабатывают свои районы круглосуточно, группа разбора не простых ситуаций, состоящая из двух бригад меняющих друг друга посменно широкоплечих парней под четким руководством Михи, была готова к выезду в любой конец Москвы, в любое время дня и ночи. В курьеры набирались только взрослые женщины имеющие несовершеннолетних детей, в основном разведенки которым по зарез нужны деньги, это я решил сразу после первого неудачного опыта с проворовавшимся курьером. В последствии, с неприязнью вспоминаю нашу последнюю встречу, убитые глаза и недостача в пять пакетов, короткий боковой по наглой роже и уже бывший курьер лежит на клумбе, а я бегу от как назло проезжавшего мимо патруля, короче война мне не к чему, я бизнесмен, а не солдат.

Оптом я решил не заниматься, риск налететь на гоп-стоп слишком большой, а правильно построенная розница давала тоже очень ощутимую прибыль, да и мой последний мелкооптовый заказ, который я сдуру потащил сам, практически незнакомым людям, сбил с меня первую беззаботную волну эйфории, показав, что не все так просто. Трое хлопцев появились из-за угла дома как черти из табакерки, дружно щелкнули ножами и ласковыми голосами с хохлятским акцентом предложили добровольно передать их заказ (десять пакетов Глаза) совершенно бесплатно.

Быстро прикинув свои боевые возможности, последствия и уже незначительную на тот момент цену потерянного товара, я вытряс содержимое полиэтиленового пакета в лужу у себя под ногами, отошел на пару шагов назад, предварительно сунув руку за пазуху, делая вид что я вооружен и очень опасен, но видя, что моим обидчикам интересен только товар, развернулся и быстрым шагом покинул место неудавшейся для меня сделки… короткий взгляд назад… три темные фигуры согнувшись копошатся руками в мокрых осенних листьях…

После этого случая я в серьез задумался об охране, один в поле не воин, мне периодически приходилось ездить за товаром, количество закупки росло с каждым разом, подключать друзей я не хотел, это бизнес, а с друзьями бизнеса не сваришь – все хотят халявы, к тому же мое финансовое положение значительно улучшилось и мы с Лисой решили начать откладывать деньги на нашу мечту – дом у Черного моря. Посвящать друзей и знакомых в истинный размах моего бизнеса я считал лишнем, понимая, что они не со зла и сами того не подозревая, могут стать наводчиками для лихих людей. От одного знакомого спортсмена, который периодически притаривался у меня Глазом, я узнал, что есть молодой и резкий парень, чемпион Москвы и области по кикбоксингу:

- Парень правильный. Честный. Живет в спортзале. Фанат. Работает грузчиком. Готов и способен на многое.

После такой характеристики я попросил устроить нам встречу. Это было начало формирования группы разбора. Но тогда, идя на встречу, я думал только о том, что не плохо бы ездить на встречи, забирать у курьеров деньги с кем-то надежным, с тем, кто сможет прикрыть мне спину и не ударит в нее сам…
-Миха, - высокий черноволосый парень с открытой улыбкой потянул мне жесткую ладонь.

- Очень приятно, я ****. Хочешь поработать?
- Можно. Что буду делать?
- Просто быть рядом со мной, когда я буду разговаривать с разными мутными типами.
- И все?
- Ну и если закрутится заварушка, помочь мне.
- Не пыльная работенка. Сколько будешь платить?
- На сегодняшний день можешь рассчитывать на тридцать штук в месяц в независимости от количества выездов, но думаю раза три-четыре в неделю я тебя задействую. Вопросы есть – задавай.
- Мне нравится. Только один вопрос.
- Давай.
- Если чего закрутится, мне их по полной валить или просто придержать?
Понимаю, что этот парень мне нравится, даже очень нравится.
- По обстановке. По возможности без криминала. Ни каких ножей и прочего дерьма.
Миха улыбается:
- Да зачем мне нож? Я и рукой порезать могу.
- Ну тогда договорились…

ФИЛОСОФИЯ: СПОРТИВНАЯ НАРКОМАНИЯ

Спорт и наркотики. Совместимы ли два этих слова? Думаю что да. По крайне мере примеров более чем достаточно. Конечно, я не имею в виду фигуристку, плотно сидящую на героине или известного лыжника, начинающего утро с чистки зубов кокаином. Хотя разовые применения любых наркотиков вполне могут присутствовать даже в большом спорте, не смотря на постоянный допинг контроль. Но отбросим в сторону крайности и посмотрим, на анаболические стероиды, ведь именно ими балуют себя спортсмены. Как-то сидел я на одном известном спортивном форуме, где в основном тусуются культуристы и тяжелоатлеты, хотя и людей занимающихся прочими видами спорта, требующих силы и выносливости тоже хватает за глаза. Читая спортивные словесные баталии, я обратил внимание на то, как агрессивно ведут себя с новичками химики-завсегдатаи, особенно с теми, которые по глупости своей и незнанию, начинают задавать на страницах форума вопросы типа: «А вредны ли для организма стероиды?» или «Это благодаря анаболикам вы все такие сильные?» Внимательно прочитав множество ответов «великих химических гуру», я пришел к выводу, что они и есть самые настоящие наркоманы и главный аргумент почти у всех химиков один, и звучит он примерно так: «Да я хуячу в зале с утра до вечера, анаболики тут не причем, если ни хуячить как терминатор, от анаболиков ни чего само по себе не вырастет и силы не прибавится, так что главное это я и моя невьебательская сила воли и духа, и я в любой момент все это брошу, вот только проколю маленький курсик и все, главное не увлекаться…» или… «У каждого спортсмена наступает момент, когда он уже все выжал из своего организма, и что бы пробить этот порог, я колю стероиды для достижения новых результатов, но… (и опять!) анаболики это лишь вспомогательный инструмент…и бла, бла, бла…».
Эти тирады можно сравнить с речами героинового нарка, который убеждает всех вокруг, а в основном себя самого, что героин совсем не вреден, если его употреблять раз в месяц, ни чего страшного не произайдет, мне и без него хорошо, героин это не главное в моей заебательской жизни, он просто немного вносит разнообразия в нудный житейский быт и бла, бла, бла…

Конечно с героином я утрирую, разница есть, у спортсменов руки толще и бегают они быстрее, но если взять психологическую зависимость, то думаю что от анаболиков она ничуть не ниже чем от того же амфетамина или кокса. И возникает вопрос: «А сможет ли человек, попробовавший стероиды и вошедшей во вкус, отказаться от них, и тренироваться на сухую?». Может, как и любой наркоман может отказаться от кокаина, но это получается далеко не у всех. Я знаю многих спортсменов, которые не могут заниматься спортом без допинга, да что спортом, просто нормально жить, ведь стероиды проявляют себя не только в спортивной жизни, но и в быту.

Они дают постоянное хорошее физическое самочувствие в любое время дня и ночи, рвут башню от мыслей, что все можно, все хочется, все нравится, короче, это моторчик в мозгу и турбина в мышцах. Ну как от этого можно добровольно отказаться? И вот спортсмен (нарк?) подсаживается, и это называется «вечный курс», вначале он фигачит по полной, потом делает выход более слабыми препаратами, и казалось бы вот и конец, но не тут то было, чувак понимает, что в зал без стероидов идти совсем не интересно, силовые показатели падают, а гордо прохаживающиеся по залу товарищи, которые «на курсе», поднимают огромные веса и не парятся, их прет по полной, они готовы въёбывать с улыбкой по три часа, а «подвязавшего» хватает на сорок минут и неудачник пристыжено уползает в раздевалку, он чувствует себя ущербным на этом празднике силы, и вот начинается ломка.

Уже не все так весело и дома, только вчера секс с женой был такой мощный и неистовый, она смотрела на тебя как на жеребца, как на героя любовника, а сегодня у тебя едва хватает сил вынести мусор, жуткая депрессия сковывает твой разум, и вот он, следующий внеплановый курс, спасает тебя от этих мучений…

А «старшие товарищи» с огромными неправдоподобными руками, возможно сами того не подозревая, продолжают толкать неопытных худеньких новичков, в объятия спортивной наркомании, им психологически выгодно подсадить как можно больше народу, дабы не выглядеть одинокими, нелепыми мутантами, ведь чем больше народу вступит в их ряды, тем проще отбрехиваться от висящего в воздухе вопроса: «Это благодаря анаболикам вы все такие сильные?»…

*****

Вот тебе и чудо трава, совсем не чудо, я и раньше подозревал, что это все херня, ну не может какой то голимый набор пусть и экзотических растений, так переть, но не реально это, теперь все ясно, это пропитка, синтетика, жесткая синтетика, к этому выводу я пришел через многочисленные сравнения продуктов: травы разные, запах разный, а прет одинаково или состав на двух пакетах заявлен один, а оттенки кайфа не похожи, скудная информация, собранная на англоязычных сайтах подтверждала мои догадки и теперь все на своих местах. Первая мысль была, что мне надо этого дерьма, желательно побольше, точнее очень много, но хорошенько подумав, я решил оставить эту идею. Сейчас я как честный бизнесмен покупаю благовония для ароматизации воздуха в помещениях, экзотические травы, не для употребления человеком и все дела, но стоит мне перешагнуть эту тонкую грань и взять полкило порошка для изготовления этих смесей, то мой имидж честного продавца, который чист перед законом, летит ко всем чертям.

Конечно, эта химия ещё не запрещена ни в одной стране мира, но сам факт того, что я ЛИЧНО пропитываю мешок травы у себя на кухне чудо-порошком, а потом выдаю это за экзотическую смесь, был мне неприятен и я решил продолжать свой бизнес под девизом: знаю, но молчу.

*****

- А мне такую когда купим? – Лиса наигранно-капризно надувает губки. На огромном кожаном сидении нашего нового Танка, она выглядит как стерва-аристократка, загорелые коленки отвлекают от дороги, она как ловкая черная кошка скрутилась на кресле, поджав под себя ноги.

- Чуть по позже, зая, чуть по позже. Мне сейчас деньги нужны, товара взять надо. Хорошего товара. Да и зачем тебе такая? Я кое что по интересней присмотрел…

Лиса кричит от радости, прыгает на меня, руль в сторону, Танк неуклюже виляет, маленький жигуленок из соседнего ряда в ужасе выскакивает на разделительную.

- Ты с ума сошла, родная?
- Ну скажи, скажи!!!
- Это будет сюрприз. Ты проснешься, а на лужайке под окнами стоит она.
- На лужайке?
- Ну да. Я забыл тебе сказать, мы через пару недель едем в Анапу, - глаза Лисы расширились до нереальных размеров, рот полуоткрылся, - смотреть дом. Хочешь жить у Черного моря?
- О-о-о!!!???

*****

- Здорово.
- Здорово.
- Разговор есть, – голос Любера звучит возбуждено. - Поговорим?
- Подъезжай через час в Атриум, я буду в кафешке на улице, справа от входа.
- Буду.

Сижу в кафе, ноутбук на столе, заворожено листаю фотки своего нового дома, Любер подъезжает четко ко времени, он ни когда не опаздывает, и мне это нравится, опоздание признак похуизма и несерьезности, а Любер очень серьезный мен, и периодическое отсутствие финансов не делает его менее серьезным, безденежье делает его более опасным. Он присаживается, протягивает через столик руку с невьебенно огромным золотым браслетом на толстом запястье.

- Какие планы на поздний вечер?
- Спать.
Отмечаю что Любер трезв как монашка.
- Сегодня ночью в Королеве стрелка.
- Ну, удачи.
- Давай с нами.
- Я скорее вас тормозну, чем сам пойду. Понял? Ты же знаешь, я не налетчик, это не моё.
- И чего ты в полиционеры не подался, не понимаю.
- Потому что я не налетчик.
- Шутку понял. Да какой налет, поговорим с парнями да и делов то. Кстати мож ты их и знаешь. Мне о них Здоровяк брякнул. В шутейном разговоре. О двух горячих парнях с гор, которые хотят продать кому нибудь большой чемодан с «Кис-брысь-Мяу».
- Смотрю, вы со Здоровяком спелись.
- Ага! Скорее снюхались. Так что скажешь по поводу чемоданчика?
- У тебя что, деньги появились? Если у меня занять на это дело хочешь – без вариантов, ты не в курсе, я тут немножко потратился.
- И с чем могу поздравить?
- Дом рядом с Анапой, прям на берегу.

Поворачиваю к Люберу ноут, тот пару секунд смотрит на двухэтажный коттедж, вскакивает, отбрасывая пластиковый стул в сторону и устремляется ко мне:

- Ну ты даешь!!! – в голосе Любера только открытая радость, он берет этим, что может совершенно искренне порадоваться за человека, даже в тот момент, когда у самого все очень хуёво. – Охуенно! Я поздравляю тебя, брат. Поздравляю, - принимаю медвежьи хлопки в плечо. - Жаль конечно, я рассчитывал.

- Я все помню.
- Ты о чем?
- Ты знаешь.
- Да ладно, я и забыл уже…
- А я нет.
- Ну нет денег, значит им придется его нам подарить, - и видя мой настороженный взгляд, сглаживает - Шучу, шучу… Жаль просто, такое дело… А завтра уже позняк, Здоровяк говорил, что они заберут чемоданчик, по любому заберут…

- Значит не судьба.
- Получается что так…
- Давай Любер, на связи.
- Ну ладно, бывай брат, наберу как чего.
Жмем друг другу руки, короткая встреча взглядов…

О случившемся я узнал из новостей на Рамблере, точнее из хроники происшествий. В подмосковном Королеве, пострадало двое, один скончался на месте, колото-резанная рана, второй в реанимации, многочисленные переломы всего чего возможно, били тупыми, тяжёлыми предметами…

Сердце сжимается (Любер), читаю подробности, двое уроженцев Дагестана подверглись нападению, были жестоко избиты, возможно фашисты… так, Любер перестарался, ну мудак, ну мудак, МУДАК_МУДАК_МУДАК, что теперь!!!??? Я к этому каким боком? Так, спокойно, я знаю Любера, знаю, что он поехал на стрелку, знаю что он хотел развести южных парней, каким образом – х.з., в подробности не вдавался, так, так, Смелый… он прикручен к дагам или нет? Возможно, даже наверняка… Подумает на меня? Вряд ли, хотя… ЁБАННЫЙ ТЫ В РОТ!!! Ну бля Любер, вот тебе и разговор, заебись разговор… Одеваюсь, пулей в «Связной», покупаю нокия, вставляю новую симку, номер Любера…, сердце истерически стучит в ожидании ответа… абонент не доступен, так, вынимаю батарейку, симку ломаю, телефон об асфальт, проходящий мимо додик с удивлением таращится на меня, убиваю его взглядом, прыгаю в Танк, обратно до дома, листаю интернет, телевизор включен и вот криминальные новости. Телеведущая в кителе и пагонах похожа на дорогую силиконовую куклу, облава на проституток (во опасная работа у полиционеров!), малолетний грабитель с фингалом под глазом как на духу рассказывает о трехстах вырванных им сумках, и вот ОНО «сегодня в подмосковном Королёве… нападавших было как минимум трое… две бейсбольные биты были найдены... по сведениям МВД… пострадавшие являются активными членами северокавказской преступной группировки…», достаю Глаз, зажигалка взжииик, уф-ффффф, за-е-бись…

Любер позвонил вечером.
- Узнал?
- Да.
- В курсе?
- Да.
- За себя не беспокойся.
- А за тебя?
Молчание. Гудки.
Звоню Наташе и говорю что отлучусь на недельку, супер путевка, горящий тур и вся хуйня, она отвечает уверено:
- Да. Да. Я поняла. Не волнуйтесь. Можете на меня положится. Да. Все сделаю. До свидания.
Тут же набираю Михе, он снимает трубку, здоровается, в промежутках между словами слышу металлический лязг железа, походу парень опять рвет мышцы в спортзале.
- Слушай Мих, я тут уеду на недельку другую, по делам. Ты подстрахуй Наташу если чего, окей?
- Без проблем. Если надо, могу с тобой съездить.
- Да нет, спасибо. Это личное дело.
Тепло прощаемся, мне нравится Миха, вспоминаю наш первый боевой выезд, который состоялся буквально через месяц после нашего знакомства…

МОСКВА 2004 (прошлое)

… В этот дождливый осенний вечер ни что не предвещало беды, я спокойно сидел дома, смотрел телевизор, Лиса хлопотала на кухне, аромат жаренного мяса выводил меня из равновесия, бутылка холодного пива уже ждала меня в холодильнике, когда неожиданно неприятно зазвонил рабочий телефон.

- У нас проблема, - голос Наташи был взволнованным. - На Марину напали.

И Наташа в красках поведала мне о случившимся. Она приняла заказ на Новослободскую и отдала его ближайшему курьеру, Марине, приятной полной женщине, матери двоих малолетних детей, работающей без выходных уже месяц в связи с острой нехваткой денег. Марина подъехала к назначенному клиентами времени, встречалась она с ними прямо на станции, в центре зала. Кольцевая станция, час пик, куча народу, но все эти факторы не смутили двух молодых кавказцев, решивших в этот вечер раскурится на халяву. Нож был приставлен к животу курьера и горцы ласково потребовали отдать им товар и наличные, ни чуть не смущаясь, что приходится грабить женщину, причем на глазах у десятка людей. Они были неприятно удивлены, когда Марина издав жуткий вопль побежала от них, расталкивая мощными телесами людей, попавшихся ей на пути, не забывая при этом громко и пронзительно вопить. Бросившись за ней, джигиты угадили прям в руки прогулявшегося по станции патруля полиционеров. Марина умчалась дальше, сметая все на своем пути, а когда оглянулась, то увидела, как кавказцев скрутили полиционеры по причине наличия обнаженного ножа в общественном месте. Женщина решила не ходить в отделение, в которое повели задержанных, а позвонила Наташе и рассказала ей о случившимся.

Терпеливо выслушав рассказ о нападении, я понимал, что уже вскипел и потушить огонь негодования может только месть. Звоню Марине, интересуюсь как обстоят дела на фронте.

- Их на улицу вывели, там отделение милиции, я знаю, - затараторила она, - Прям у выхода, ага.
- Можешь понаблюдать из далека за входом? Я скоро буду.
- Ага, ага. Посмотрю, ага. Подонки такие, понаехали тут, да я …
Не дав договорить отважной женщине, я скидываю разговор и тут же набираю Михе.
- Работа есть, на Новослободскую через сколько сможешь подъехать?
- Через сорок минут буду.
- Давай. По возможности ускорь.
Быстро одеваюсь, хапка Глаза на дорогу, машу на ходу ручкой удивленной Лисе.
- Ты куда, Бой? Мясо уже почти готово…
- Я скоро милая, дело есть.

Пока еду перебираю в голове варианты возможного развития событий, основных варианта два: или их отпустят до нашего приезда или им пиздец. Выскакиваю из переполненного вагона, Миха уже стоит в центре зала, с ходу здороваюсь и поясняю ситуацию.

- Суки, - коротко подбивает итог Миха и я с ним полностью согласен.
Бежим огромными скачками на верх, к выходу, в кармане звонит телефон, возбужденный голос Марины:
- Они вышли! Ты где?! Они уже вышли! Пытаются поймать такси!!!
- Уже на подходе, где они ловят тачку!?
- Прям на Новослдободской, перед выходом, за палатками! Ой быстрее! Я их попробую задержать!
- Не лезь, ненормальная! – пытаюсь не сбить дыхание которое может пригодится, - НЕ ЛЕЗЬ!!!

Вылетаем на улицу, ныряем за палатки и видим картину: отъезжающую желтую волгу, остервенело лупит по багажнику растрепанная Марина, еще удар, такси останавливается, и водитель вылезает из машины:

- Тебе чего, корова!? Чего барабанишь!?

Я уже рядом, краем глаза вижу как Миха выскакивает на дорогу из-за соседней палатки, подбегаю к задней двери, открываю, вижу перед собой небритое и совсем не русское лицо, ну вот и все, приехали…

- Тэбэ чего, а? Чего хош, а?
- Да поговорить надо, вам полагается приз от нашей фирмы. Получить его можно прямо сейчас. Выходите, не бойтесь.
- Кто боится, а? Кого боится, а?

Двое приговоренных важно выползают из такси, смотрят на меня по борзому, потом переводят взгляд на Марину, которая уже успела заныкаться от греха подальше в проходе между палатками, и походу начинают просекать ситуацию. Миха стоит немного в стороне и делает вид, что ловит машину. Молодец, если бы подбежал, то могли бы зассать и из такси и не выйти.

- Ну, чего хош, а?
- Вы только что мою жену обидели, придется заплатить компенсацию.
- На кого тащишь, а? Смерти ищешь, а?

Понимаю, что оттягивать момент истины больше не имеет смысла, я бросаю короткий, но многозначительный взгляд Михе, один из кавказцев, высокий, худой черный верзила со сломанными ушами перехватывает мой зрительный сигнал, крутит голову в направлении моего друга-терминатора, догоняет, что не все так просто и в этот момент я без замаха наношу ему предательский и неожиданный апперкот в челюсть. К моему удивлению Длинный не падает, а лишь пятится на пару шагов назад, сплевывает густую красную соплю себе на грудь, а потом огромными скачками бросается бежать прямо через поток сигналящих ему машин.

Его друг встает в подобие боевой стойки, но подоспевший к ужину Миха не дает ему шансов, его правая нога отрывается от земли и с огромной скорость несется к одетой в черную шапочку голове противника, громкий шлепок и любитель бесплатного кайфа отлетает к стоящему под парами такси с открытой задней дверью, падает и замирает в позе зародыша. Я машу рукой открывшей рот Марине, мол давай, сваливай, хватаю за рукав Миху, который порывается добить не подающего признаки жизни соперника, толкаю его в услужливо открытую дверь желтой волги, крича на ходу застывшему как монумент таксисту:

- Давай, поехали!

Таксист, немного охуевший от такого расклада напрягается, поэтому я сразу бросаю на переднее пассажирское сидение пятихатку, водила расслабляется, и мы с шиком покидаем поле брани…

*****

Да, Миха хорошо показал себя тогда, на него можно положиться, да и ребята его не промах, он у них в авторитете, по одному движению пальца любого на ломтики настругают, так что за безопасность магазина я спокоен. Чуть позже можно позвонить Михе, объяснить ситуацию, возможно, дать счет для перевода мне денег, ну и ему соответственно довольствие поднять, за хлопоты, один из моих жизненных девизов: «Все должно быть оплачено», но не сейчас, все эти вопросы я оставляю на потом.
Теперь надо все объяснить Лисе, слава богу, дети у тещи в Ярославле на каникулах, так что хлопот будет меньше.

- Собирайся дорогая! Мы переезжаем.
- Как? Уже?
- Да. Прямо сейчас. Собирай все самое необходимое.
- Что за спешка? А дети? Мы же хотели все вместе через неделю поехать?!
- Зая, собирайся. По дороге все объясню. За детьми чуть попозже съездим. Давай, давай…

Через час, загрузив Танк вещами под завязку, мы тронулись навстречу новой жизни…

ЧАСТЬ ВТОРАЯ
АНАПА 2009

Господи, как тут хорошо, как тут тепло, мамочки мои, ни как не могу привыкнуть к теплому, ласкающего тело климату, не могу привыкнуть к этому завораживающего взор пейзажу; море, огромное синее море, оно кругом, так близко и одновременно так далеко, где то в низу, под обрывом и одновременно передо мной, это как картина, и только глухой шум волн день за днем доказывает мне, что все реально, я дома, а не в музее и этот стильный пейзаж является видом с балкона нашего Логова. Достаю пакетик Глаза, пипетку, зажигалка взжииик, уф-ффффф… ЗАЕБИСЬ!!! Пейзаж начинает радовать еще больше, пошел пятый год , как мы с Лисой переехали жить в Анапу на постоянку, оставив промозглую Москву, с ее вечным нервозом и пафосом, так я объяснил Лисе, настоящая причина была в другом, совершенно случайно я узнал от Спортсмена, что незадолго до нашего последнего разговора с Любером, он познакомил его с одним отморозком из зала, после чего тот исчез примерно на неделю, а потом его нашли забитым до смерти вместе со своей подружкой на съемной квартире, короче сопоставив факты и время, я на всякий случай решил покинуть опасную Москву, которая к тому же давно меня напрягала своей беготней; в Анапе меня ни кто не знает, конечно мне немного не по себе, что я не сказал парням своего адреса, ни каких объяснений, только прощание по телефону, Небольшой промолчал, Юрист пожелал удачи, а Спортсмен походу вообще ни чего не понял, я сделал свой выбор, семья, жена, дети. Теперь для меня теперь каждый день как один, чувство постоянной радости в груди и умиротворения на сердце, меня больше ни кто и ни что не держит, я сам себе хозяин, я обеспечен, а в моем понятии это 70 квадратных метров в собственности на окраине Москвы которые успешно и сдаются в аренду под бутик модной одежды, как и два гаража на подземной парковке в новом торговом центре, пять миллионов рублей раскиданы по банкам и приносят свои проценты, а если учесть, что мы живем в красивом, именно красивом, а не пафосном доме и где-то внизу под нами плещутся волны, то жизнь кажется вообще кайфовой именно кайфовой, потому что кайфа у меня навалом, после продажи Росскайфа удивленной до бескрайности Наташе, я не прервал с ней деловых отношений и под предлогом что «надо одному знакомому», всегда могу рассчитывать на посылочку (о какие сладкие эти посылочки…). Лиса окончательно завязала со своей суетной работой, она полностью ушла в дом, в детей, которые на удивление легко освоились на новом месте, магазины, спротзалы, не были забыты и клубы с жаркими ночами, сплетенные из экстази, танцев и теплых рассветов на огромной веранде , эйфорийные порывы…шум прибоя… бешенный секс, да, я люблю свою жизнь, люблю тех, кто со мной по жизни, люблю всем сердцем….именно такие чувства я испытывал этим ясным утром, наслаждаясь ранней тишиной, пока трель дверного звонка не выбросила меня в жесткую реальность, с монитора камеры видеонаблюдения на меня смотрел Любер…

*****

Сижу на против Любера, бля, сколько мы не виделись (4 года!?), охуеть, года бегут, на лице Любера прибавилось пару шрамов, да и в весе он явно прибавил, но умение раскатывать дорожки осталось при нем, картонная карточка для прохода в метро, ловко режет длинные линии, на мой взгляд слишком длинные, я смотрю на толстые пальцы мелькающие над внушительной горкой какоса, пытаюсь анализировать: кокос есть, а ездиет на метро, с каких это пор Любер спустился в метро???, продал тачку походу, докатился, мне его не жалко, после кидка с метадоном, что то надломилось в душе, а потом исчезло, да у меня есть долг перд Любером, уверен, что он попросит денег, он их получит, в пределах разумного конечно, но свою жизнь я ценю не хуёво, а именно жизнь я должен своему бывшему другу, не больше не меньше…

- Как метро?
- Чего? – карточка метрополитена на долю секунды зависает над коксом.
- В метро давно не ездил, уже четыре года…
- А, ну да… Лиса дома?
- Нет, уехала с детьми к подруге, в Питер. Как ты меня нашел, я вроде адреса не оставлял?
- По фотке.
- ?
- По фотке. Ты мне фото дома показывал ну и …
- Долго искал?
- Нет. Мне повезло… Вернее помогли, - видя мое напряжение улыбается как удав и протягивает мне скрученую в трубочку тысячную, - Не парься, мне помогла Анжела. Помнишь Анжелу?
- Помню, - беру трубочку, вспоминая, что Любер всегда вертел инструмент из купюры большего достоинства, типа микробов меньше, втягиваю дорожку, - с большими губами такая. Уф, хорошо пошла…
- Ей папа тачку купил, так она меня и катала, пока не нашли.
Любер втягивает сразу две, я уже ловлю первые вспышки, настроение улучшается.
- А ты чего безлошадный? Продал?
Любер смотрит на меня каким то странным взглядом, я ни когда не видел у Любера такого тоскливого взгляда, даже не тоска, это... это…
- Дал покататься. Отцу.
- А, понятно. Кстати как он? Тетя Маша?
- Они умерли.
- ЧТО??? ТЫ… ДА…
- Они умерли. Одновременно. Без боли и мучений.

Теперь я понимаю, что в глазах Любера я прочел пустоту, пустоту перемешанную с тоской…, подкручиваю трубочку из тысячи, маленькие комочки кокса сыпятся из неё как тяжелые снежинки, скручиваю по туже, убираю самую длинную дорогу… в голове всплывают картины прошлого, мы сидим на лужайке рядом с огромным деревенским домом Любера, деревянный стол врыт в землю, что бы не спиздили местные алкаши, соседка с непонимающими глазами - ведь не пьют ни чего, а такие веселые и разговорчивые, мать Любера, тетя Маша, безуспешно пытается накормить Небольшого, тот отбрыкивается, после спида есть совсем не тянет и он страстно завирает, что не голоден и поел по дороге в кафе, Любер подьебывает, просит назвать какого цвета там были занавески, Небольшой смущается, краснеет и, делая веселое лицо, бодро начинает хлебать горячие щи (и это после полуграмма быстрого!), мы давимся со смеху, он давится щами, тетя Маша пытается всучить ему огромную краюху черного хлеба, мы ржем не стесняясь, а Спортсмен уже налаживает удочки с Анатолием Ивановичем, отцом Любера, перед ними огромная борода из лески, Спортсмен озабочен, скоро стемнеет, а снасти еще не готовы, и если учесть, что он каждые пятнадцать минут бегает подкурится за баню, до темноты они явно не успеют, Юрист отгоняет от своей Альмеры, настойчиво пытающегося ее помыть, местного деревенского дурачка, алкаша с искусственным глазом и деревянной культей как у Джона Сильвера, попугая и саблю замещает грязная тряпка и помойное ведро из туалета. Любер умело подначивает калеку:

- Давай, давай. Натри ему хорошенько бампер. Плачу пузырь.

Деревенский калеч срывая с плеча тряпку, начинает совершать очередной прорыв к сияющей машине Юриста.

- Слышь, съебал от сюда, - полушепотом цедит Юрист бешено вращая глазами: он хорошо воспитан и не может громко ругнуться в присутствии родителей Любера, - Съебал от сюда хуесос одноглазый.

Последние слова получаются немного громко дозволенного, тетя Маша неодобрительно смотрит на Юриста, тот от стыда прыгает в тачку, кричит из окна, что ему надо в магазин, шашлык и пиво, Анатолий Иванович просит купить ему золотую яву, Альмера срывается с места оставляя невменяемого мойщика на дороге в облаке пыли, он что то кричит на своем языке и неуклюже бежит за машиной, Небольшой брызгает со смеху щами, и вот мы уже все вместе смеемся во весь голос, тетя Маша с умилением смотрит на нас….КАК ЖЕ ТАК!!!???

*****

- Как же так?
- Пойдем подышим.

Мы выходим на огромную веранду, море перед нами, я упрямо смотрю на пересечении неба и моря, я не хочу смотреть на Любера, я не знаю КАК смотреть на человека который мне будет рассказывать о смерти своих родителей, как смотреть в глаза моего бывшего, но самого лучшего друга, человека которого я знаю половину моей сознательной жизни (сколько я его знаю? двадцать лет?), он уже забыт, я могу прожить без него, все в прошлом, но не выслушать, оттолкнуть я не имею права, боковым зрением вижу как Любер закуривает, подавляю желание задать вопрос Люберу по этому поводу, он ни когда не курил, но понимаю что не к месту, сдерживаюсь, кокс гоняет легкие волны по телу, легкий осадок того, что это сейчас не к стати, не тот момент, но дело сделано, кокс во мне, Любер шумно выпускает дым:

- Они умерли из за меня, - и он рассказывает мне о событиях четырехлетней давности, все началось тогда, в подмосковном Королеве, стрелка с кавказцами, утренние новости из криминальной хроники, ведь именно эта причина заставила меня уехать из Москвы, о чем я совершенно не жалею, и если быть немного циничным, Любер помог мне принять это важное и удачное решение. Он начинает все по порядку, жестким монотонным голосам, от которого мне немного ни по себе, добавляю кокса прям на веранде, с низу живота пошла волна, я пытаюсь сосредоточится над рассказом Любера о том, как узнав информацию от находившегося в кокоиновом пылу Здоровяка, он и еще двое подтянутых им парней , приехали на встречу для покупки (отъема?) килограмма «Кис-брысь-Мяу» у каких то якобы залетных парней с Кавказа, бригаде Любера катастрофически не хватало денег, набрали только на треть, заветный чемоданчик с утра по раньше уплывал к Смелому, кавказцы оказались упрямыми, за треть отдавать не хотели, тогда по ходу разговора было принято решение порошок забрать, но джигиты дали отпор, припасенные заранее (на всякий случай) две бейсбольные биты в кустах и перочинный ножик были пущены в ход, исход потасовки известен, но история на этом к сожалению не закончилась… Пришедший в себя кавказец, оказался далеко не простым парнем, Любер бил по голове битой сына какого то полусгнившего в тюрьме дагестанского авторитета (порезанный был его двоюродным братом), он свалил все произошедшее на скинхедов, полиционеры бросились (или не бросились?) шерстить обритых наголо обезьян со свастикой, а сам решил действовать по своим первобытным законом - кровь за кровь, ниточка вела к Смелому, походу протрезвевший Здоровяк уже предсказал ему ненужные перспективы разборок с кавказской мафией и Смелый не думая выложил все, что он думает о Любере, который к тому времени уже летел на всех парах в Питер, сбывать чудо-порох.

По приезду в Москву, Любер узнал, что его напарник, одноклубник Спортсмена, был убит вместе с любовницей, мобильник второго был постоянно в не зоны доступа и он решил залечь на дно, благо денег вырученных от продажи «Кис-брысь-Мяу», которые по стечению обстоятельств принадлежали только ему одному, было достаточно, съемная квартира в Долгопрудном, горы кокса, большегрудая Анжела, неприятный инцидент был уже далеко в прошлом, почти забыт, прошло почти четыре года…

В пятницу вечером Люберу позвонил отец и попросил его отвезти их с мамой в деревню, его жигуленок совсем сдох, а ехать очень надо, короче Любер приехал в отчий дом, на Октябрьский, что позволял себе крайне редко в целях безопасности, решив не отсвечивать, он отдал ключи от машины довольнуму Анатолию Ивановичу, сказав, что заберет аппарат, как только они вернутся, в воскресение вечером. Больше он своих родителей не видел. Даже мертвыми. Взрыв был такой силы, что их хоронили в закрытых гробах. Любер завершает свой жуткий рассказ фразой, которая окончательно выводит меня из наркотического полутранса:

- Я хочу, что бы они все умерли. Все.

*****

Как убить человека? Ведь именно этого хочет Любер, он хочет мести, страшной мести, моё робкое предложение финансовой помощи он отвергает, деньги его не интересуют, он продал квартиру и готов все до копейки потратить на свою цель. КАК УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА? Нет, не так. Как убить человека и не попасться? Вот это вопрос. Возможно для Любера важно только «как убить», мне же есть чего терять, и я пытаюсь решить одновременно две задачи… Нас двое: я и Любер, двое друзей (бывших?), за все приходится платить, я должен Люберу и готов отдать долг и поэтому мне просто необходимо решить вопрос: «Как убить человека и не попасться?», к тому же не простого человека, пиздец какого не простого, особенно если ты не когда ни кого не убивал в своей жизни, кроме как собак из калаша в армии, а завалить надо криминального авторитета одной горной республики, не имея при этом ни оружия ни каких либо связей и специальных навыков, но я должен Люберу и долг он получит в полном объеме. У меня нет жалости к криминальному упырьку, он вращается в этом бизнесе и должен понимать, что все когда-нибудь заканчивается, в его случаи все должно закончится смертью, его смертью (моей?), возможно мучительной, это решать Люберу, поэтому я просчитываю варианты, в одурманенном мозгу всплывают немые сцены, в одной длинным шилом наношу точный удар в бок немолодому кавказцу, в другой, я у окна со снайперской винтовкой разглядываю через оптический прицел огромную грудь спутницы лихого джигита, палец наглаживает спуск… ЕБАННЫЙ БРЕД!!! Возвращаюсь на террасу, Любер еще спит, лицо в подушку, подмигиваю смотрящему на меня с бритого затылка глазу…

*****

Любер уехал на встречу с Анжелой, наверняка за очередной дозой кокса, без которого он уже походу не может, а я в этот последний, спокойный вечер решил помедитировать, завтра мы уезжаем с Любером в неизвестность, и один бог знает, вернусь я домой или нет. Признаюсь, кислота это не моё, возможно виноват первый неудачный кислотный опыт, хорошая ЛСД жестко наказывает за ошибки культуры применения. Нет, сердце не остановится (если ты передознулся в разумных пределах), это не герыч, но мощный, бешенный и абсолютно не нужный, не под стать обстановки трип, сопровождающийся навязчивыми ощущениями незнания чего можно делать в таком блядь состоянии, будет сопровождать тебя в течении нескольких часов, пока как по волшебству занавеса безумия резко исчезнет, и только непонятный гул в мышцах ног будет напоминать тебе о добровольном сумасшествии и ты поймешь, что познал то состояние, когда прет по полной, а кайфа нет… В эту ночь я основательно подготовился, надувной матрац, пипетка и Глаз, звёздное небо при температуре воздуха на морском побережье ночью +25, ни какого палева и облома в виде неожиданных звонков и каких либо дел, и в эту волшебную ночь, разметав руки в стороны я рассматриваю слишком яркие звезды, а где то в низу хлопают волны и погружаясь в кислотный пар, я с улыбкой вспоминаю тот странный день, день когда мы решили… нет не так, день когда нам представилась возможность в первый раз попробовать ЛСД…

МОСКВА 1998 (прошлое)

В самом начале девяностых для большинства наркотики были неизученной темой, бухло рулило по полной, но негры с Юго-западной уже начали знакомить москвичей и гостей столицы с героином, который ловко таскали во рту, сплевывая в ладонь маленький шарик после получении наличных, иногда он был разбодяжен на пополам с коксом и мы как дети смеялись садясь на эти качели… герыч, кокс , трава, стимы, но ЛСД… Так получилось, что ни кто из нашей компании к 1998 году не пробовал кислоту, все познания заканчивались на фильме Страх и отвращение в Лас-Вегасе, акулу Томсона ни кто не читал, да и американский дух того времени был не близок для парней среднего класса с окраин Москвы, поэтому этот фильм был воспринят обычным видеотрипом для молодых наркоманов, кислотным видеороликом о наркозависимом безумце, так лихо сыгранным Депом. Кокс и герыч не давали раскрыть путь к истинному состоянию героя, хотелось глюков и прочей жести, так соблазнительно смотрящейся на экране телевизора и поэтому когда мне позвонил Юрист и предложил попробовать марку, я не стал долго думать, а прыгнул в Ласточку (на тот момент черную шаху) и погнал на Подбельского, где был назначен сбор всем желающим заценить новые ощущения. Таких, кроме меня, оказалось четверо: Любер, Спортсмен, Юрист и его друг Макс, полиционер, который вроде как и замутил эти марки, а точнее края нескольких марок, которые он ловко срезал ножницами после изъятия их у клубного барыги. Все забились в мою Ласточку и с трепетом разглядывали несколько крошечных, розовых бумажных полосок шириной 1 мм, которые аккуратно высыпал на уголок пассажирского сидения соратник Юриста из большого белого конверта.

- Это все? – голос Спортсмена дрожит от негодования. – Это чего так мало, да тут грудничку не хватит!

- А ты от куда знаешь сколько много, а сколько мало? Пробовал?

Макс взял одну полоску и разорвал ее на пять децельных квадратиков.

- Берите, кладите под язык и не глотайте.

Первым не выдержал Спортсмен:

- Бля, да уже пятнадцать минут прошло и ни хуя! Ботва это все. Или мало или вас мусоров наебали. Это не наркотик, а порнуха полная.

Макс неодобрительно косится на хамски ведущего себя Спортсмена, но тут у него пикает пейджер, он вытаскивает пантовую Моторолу из пластикового чехла, я вижу как дисплей загорается ультро зеленым, ядовитым цветом…Макс читает…

- Юрист! Это мамочка с Красносельской! Ну чего поимеем телок на халяву!?
Оживляется Любер:
- Телок? Что за телки?
Юрист морщится:
- Да делали заказ через газету, хотели проституток забомбить, а они только сейчас ответили.
- Ну а чего, может замутим? Деньги есть?
- У Юриста сто долларов..! - с ходу вкладывает товарища Спортсмен.

Юрист недоволен до жути, пытается втереть, что это долг который срочно надо отдать непременно сегодня, да и сто баксов явно мало для оплаты, на всех не хватит, но Любер ставит жирную точку:

- Да хули ты ссышь!? Деньги только покажем, для вида, что бы из тачки вышли. Ты же полиционер, ну ей богу даже не ловко тебя таким вещам учить.

Не выдержав группового давления, заметно погрустневший Юрист соглашается и Макс бежит в припрыжку к таксофону и вскоре докладывает, что через двадцать минут трех самых красивых девочек подвезут на Краснобогатырскую , прям на против кладбища, Спортсмен пытается сострить что то про секс среди могил, Любер тянет волосатую лапу к магнитоле и делает децибелы на полную и я жму на газ…
По дороге начинаю чувствовать некоторые изменения. Нет, меня не бросает в жар или в хохот, меня не тошнит и не накрывает волной дикой эйфории… вроде все на уровне и я в порядке но… о чем я вообще, и это кто такой, едет впереди меня на понтовом белом мерседесе, едет как то странно, виляет жопой, бухой что ли, ну совсем охуел, а ну ка…

- Ты блять чего задумал??? – голос Любера как разорвавшаяся бомба накрывает мое сознание взрывной волной.
Я резко все корпусом поворачиваюсь к нему:
- Что??? Что блядь не так? Может ты мне объяснишь мою вину? Какого хуя ты вмешиваешься в правила дорожного движения, а?
-Да ты подъехал к этому мерину почти в плотную!!! И хули ты пальцами в лобовое стекло тыкаешь? Чего, ебанулся что ли?
- Да я хотел…
Бля, а чего я хотел??? Я хотел снять с него номер и отдать Юристу, что бы он его пробил по полиционерской базе и оштрафовал. Мои руки были длинными, и я реально мог снять с него номер прямо на ходу…я ведь уже дотянулся…
- Я хотел снять с него номера и отдать их Юристу.
- ЧЕГО??? – Любер вырубает музыку. – Тормози на хуй!!!
Я послушно паркуюсь и глушу Ласточку .
- Э-э-э! Мы еще не доехали! – Спортсмен начинает бешено трясти спинку моего сидения. Я не обращаю на него внимания и внимательно смотрю на Любера в лице которого явно что то поменялось, что то СУЩЕСТВЕННО поменялось… а какие у Любера глаза, вернее цвет глаз?
- Слышь Любер, а у тебя глаза какого цвета?
- Желтые, блядь с фиолетовыми точками по периметру!
Слышу громкое ржание с заднего сидения, но мне не до шуток:
- Да ни хуя они у тебя не желтые. Они у тебя черные. И я ни как не могу догнать, толи у тебя зрачка нет, толи наоборот только один зрачок…

Любер смотрит на меня бездонными, черными норами, его губы как два мокрых, жирных червяка ползут к ушам, червяки расходятся в середине образуя огромную красную дыру из которой начинают пластами вылетать звуки…закрываю глаза, трясу головой…

- Ты в порядке? Слышь? Ты в порядке? Как ты? Слышь? А? Ты как? – Любер тарахтит как пулемет, черные дыры на месте глаз пульсируют.
- Да, все хорошо. Походу меня немного вперло.
Поворачиваюсь назад:
- Вы как?
- Мы хорошо! – Макс лыбится как питбуль, - Поехали, а то опоздаем.
- А мож ну его на фиг? – подает признаки жизни Юрист, - Мне чего-то не по себе.

Мысли разбегаются и скулы сводить начинает…

На скулеж Юриста никто не обращает внимание, я завожу ласточку и мы мчимся к месту назначения. По дороге стараюсь сконцентрироваться и не чудить, чувство дискомфорта от езды нарастает, вот и пункт назначения, Богородское кладбище…
- Ну кто пойдет исполнять? Я за рулем, так что решайте.

Любер быстро разрулил ситуацию:

- Идет Спортсмен и Макс. У Макса ксива, у Спортсмена умение общаться с людьми.
Польщенный Спортсмен, не уловив иронию, без лишних разговоров вылетел из машины. Макс со странным выражением лица начал озираться по сторонам:
- А чего я то? А? Может Юрист?
- Давай, давай, - Любер не дает шансов отмазаться, - Юрист свои деньги заряжает, так что идти тебе, к тому же ты одет солидно.

Макс как будто впервые осматривает свой модный кремовый пиджак, вздыхает, берет новую зеленую сотку и с неохотой вылезает из тачки.

Пока ждем пытаюсь поймать подходящую под настроение музыку, остервенело щелкаю кнопками на магнитоле, понимаю, что не могу остановится на одной волне больше чем на пять секунд. Любер отрывает меня от бессмысленного занятия:

- Ну вот и наши девочки подъехали…

В двадцати метрах перед нами, притормозила вишневая семерка, через заднее стекло вижу три женские головы, волосы до желтизны обесцвечены гидропиритом.
- Водила и охранник спереди. Ну, с богом.

Спортсмен с идиотской улыбкой в вразвалочку подгребает к семерке, театральным жестом стучит в окно, слов я не слышу и остается догадываться, что он там несет, Макс тоже подходит к водительской двери, глупо улыбается, разводит руками, Любер шипит у меня под ухом:

- Ну давай, давай…разводи!

Макс сует руку в карман, достает сотку и начинает убедительно трясти ей перед окошком, из которого высовывается кисть руки, он поворачивается спиной, закрывая нам обзор, затем резкое движение и его рука по плечо ныряет в салон.

- Что за хуйня!!! – рычит Любер, - Что он делает, долбоеб?!

Все произошло мгновенно. Спортсмен подскакивает и вот он уже сидит на капоте жигулей свесив ноги, визг резины, синий дымок из глушителя, Макс отлетает в сторону и падает на спину, а семерка присев на задок стремительно удаляется со Спортсменом на капоте.

- Давай жми! – неожиданно орет Юрист. – Надо спасать Спортсмена!!!

Я даю по газам, пролетаю мимо лежащего в пыли и что-то орущего нам Макса, подмечаю, что выглядит он более чем нелепо, отглаженный кремовый пиджак по любому поедет в химчистку, толкаю локтем пытающегося перелезть через меня Любера, который истошно вопит в мое окно ободряющие слова для Макса: «Держись братан! Мы скоро будем!!!», и вот началась погоня, я без труда нагоняю переполненную семерку, поджимая ее под самый бампер, до меня доносятся крики Спортсмена с истерическими нотками:

- ОСТАНОВИ БЛЯТЬ МАШУНУ…Я ТЕБЯ НЕ ТРОНУ…ТОЛЬКО ОТПУСТИ МЕНЯ…ТВАРЬ!!!
- Давай, давай, гони его! Ебашь эту суку!!! – Любер похож на огромного невменяемого орангутанга, он прыгает на сидении и машет волосатыми руками в такт воплям Спортсмена:
- Я ТЕБЕ ВСЕ ПРОЩУ-У-У-У….ТОЛЬКО ОСТАНОВИ-И-И-И…..

И я гоню, еду почти впритык, семерка не сдается и не останавливается, скорость под семьдесят, ну почему он не тормозит...? Почему он не тормозит??? Он что, мудак? Сверкает молния и струи дождя дрожащими ручейками размазываются по стеклу, удар грома и вдруг все становится ясно как божий день, с какого хуя он должен тормозить, ведь я его гоню, он испуган, и пока я его преследую он ни когда не остановится, ни когда…а впереди уже Большая Черкизовская, народ на остановке провожает нашу процессию удивленными взглядами, резкий поворот на красный свет, вижу как ноги Спортсмена по инерции слетают с капота, а вот он и сам, кубарем летит на асфальт, вишневая семёра уходит в сторону трех вокзалов, я торможу, Спортсмен как ванька-встанька уже на ногах, он открывает заднюю дверь и рыбкой летит на сидение тараня головой Юриста.

- Ну все, все.. Обошлось… - пытаюсь успокоить новоиспеченного каскадера, но не тут то было:
- Деньги у них!!! Деньги у них!!! Они спиздили наши деньги!!!
- Мои деньги!!! Это мои деньги!!! Это долг!!! Верните мне МОИ деньги!!!

Юрист уже не орет, а как-то странно визжит, похоже на шизофренический приступ, Любер начинает хохотать и хлопать по торпеде ладонями, меня колотит и трясет как замерзшего на морозе додика, дождь весело стучит по крыше, опять молния, гром и погоня продолжается, еще один перекресток на красный, враги похитившие деньги Юриста уже близко, я сигналю им и моргаю фарами одновременно, три желтоволосые головы смотрят на меня через заднее стекло, дождь искажает лица, полоски красной помады на месте ртов…

- Я вас выебу!!! Я вас так сучек выебу!!! – Любер вплотную прилип к лобовому стеклу и грозит проституткам средним пальцем с огромной золотой печаткой. - Я вас буду ебать от заката и до рассвета, ебанные бляди!!!
- Мои деньги! Суки! Верните деньги! Мне их отдать сегодня надо!!! – визжит уже вылезший в проем между передними сидениями Юрист и ему вторит лежащий на сидении Спортсмен:
- Блядь, я обоссался! Я ОБОССАЛСЯ!!! Мои штаны все мокрые! СУКА-А-А-А!!!
Я понимаю, что эта дикая гонка может прекратится в любой момент и заканчиваю это безумие страшным воплем:
- МОЛЧАТЬ! ВСЕМ МОЛЧАТЬ! СМИРНО, СУКИ!

На какую-то минуту в салоне становится тихо и только Любер, в трансе, постукивая печаткой по стеклу, строит ужасные гримасы путанам, которые смотрят на него не отрываясь, как крольчихи на питона.

- Номер! Запишите номер! Нам нужен номер! - хлопаю Любера по спине. - Ручка! У кого есть ручка!?
- У Макса есть ручка! Точно! У Макса есть! – радостно вопит Юрист. - У него пиздатая ручка, говорит что Паркер , но я не уверен, что это Паркер, потому что…
При всем уважении к юридической персоне, я грубо прерываю кислотный загон про оставшегося хуй знает где Макса и его чудо-ручку:
- Заткнись на хер, со своим паркером! Запоминайте номер! Читайте его вслух! Давайте, ну! ЧИТАЙТЕ!!!
- к361нм77рус, к361нм77рус, к361нм77рус, к361нм77рус………

Пять минут спустя недалеко от трех вокзалов:

- к361нм77рус, к361нм77рус, к361нм77рус……
На перекрестке семерка резко виляет и уходит на лево, на Нижнею Красносельскую, я даю в тормоз, но уже поздно, поток машин перегораживает путь, одна из путан показывает нам фак.
- Все, оторвались.
-к361нм77рус, к361нм77рус, к361нм77рус… Мои деньги!.. Я обоссался!.. Ебанные бляди!.. к361нм77рус, к361нм77рус…

Минут через десять, я остановился в тихом переулке, вышел на улицу отлить, и с наслаждением подставив лицо прохладным каплям затихающего дождя, попытался проанализировать произошедшее. Мысли разбегались, а мой член огромной белой змеей с журчащим желтым языком, уползал в кусты, господи, какой же он длинный, он прям как …

- Ну ты скоро там? – голос Любера прервал галлюцинацию и я убрав член в штаны от греха подальше, вернулся к своей горе-команде.
- Слышь, Спортсмен, а ты чего там про обоссался кричал?
- Да смотрю – штаны мокрые. Думал, что обоссался.
- Почему думал? Разве нет?
- Да они все мокрые. От дождя это…
- А-а-а… Страшно было? Ты как удержался?
- Страшно. За дворники схватился и удержался. Пока ехал, щетку ему оторвал на хер…
Допрос продолжил Любер:
- Ты на хуя к нему на капот прыгнул, а?
- Да они суки заподозрили чего-то, в машине закрылись и не выходят. Говорят деньги давайте, потом девочки выйдут. А денег только сотка… Ну я и прыгнул, что бы не соскочили.
- А Макс чего рукой в салон полез? Водилу что ли вырубить хотел?
- Да не понял я. Он деньги отдал, а потом я прыг, а он как погнал, а я ему…
- Ну понятно все, успокойся. Поехали Макса искать.

Долго Макса искать не пришлось, мы увидели его на ближайшей от места происшествия остановке, Макс выглядел одиноким и печальным, при виде нас он встрепенулся как собака, которая долго ждала любимого хозяина, в его уставших глазах появился блеск, он засеменил к машине задавая наболевшие вопросы на ходу:

- Ну чего? Догнали? А Спортсмен как? Живой? Деньги как? Вернули?
Внимательно послушав рассказ о наших похождениях, Макс радостно захихикал.
- Ты чего скалишься!? – наехал на него возмущенный Юрист, - Я деньги свои там оставил! Сейчас на них шлюхи с охранниками шампусик попивают и баунти закусывают!
- Смотрите что у меня есть… - Макс вытащил руку из кармана модного пиджака, - Оп-ля!
На ладони лежала связка ключей.
- И что это такое?
- Я думаю, что это ключи от квартиры нашего водилы.
- ?
- Я ему деньги отдал. Так вот, это был отвлекающий маневр! Хотел что бы он окно открыл и ключи из замка зажигания выдернуть!
- Ну?!
- Хуй гну! Ключ в замке зажигания обломился! А связка у меня в руке осталась!
- Ну ни хера себе, - заржал Любер, - вот это номер, бля!
- Номер? Вы помните номер!!!???
- к361нм77рус, - крикнули мы одновременно…

Дальше все оказалось очень просто. Юрист с Максом забежали к себе в отдел, через пять минут у нас был адрес и телефон владельца машины, мы все дружно поехали к Люберу обсудить дальнейшие действия по возвращению денег Юристу. Для начала был сделан звонок сутенерше, с предложением поговорить с водилой по хорошему и обменять ключи на пятьсот баксов, для пущей убедительности был продиктован адрес несчастного спиди-гонщика. Правда оставалось легкое беспокойство, что машина могла использоваться по доверенности, но как выразился Любер, «главное мощно понтонуть, и дело наше», мол если мы за пять минут узнали хозяина, значит узнаем и того, кому он дал доверенность. Через час, на оставленный сутенерше номер пейджера, пришло сообщение, что сделка состоится, только придти должен кто ни будь один, единогласно на роль посыльного был избран Юрист, я отдал ему ключи от Ласточки, а еще через час мы делили честно заработанный приз в виде пятисот баксов…

*****

Пролежав до шести утра с веселыми воспоминаниями под танцующими звездами, я успешно вернулся в невеселое настоящее, в котором меня ждал Любер, разлука с женой, детьми и домом, ну и походу жесткая разборка с мрачными при любом раскладе последствиями…

Как убить человека и не попасться? На чем прокалываются преступники? Первое что приходит мне в голову это внешность. Если тебя заметят, значит опознают, если опознают, значит ты попал. Эта формула кажется мне очень правильной, пипетка, зажигалка, Глаз, взжииик, уф-ффффф…так, нужна маскировка, в голове тут же рисуется образ мужчины в длинном плаще, воротник поднят, огромные черные очки скрывают одну половину лица, вторую шифруют густые кавказские усы… блядь!!! Громко смеюсь над этой нелепой фантазией, трясу головой, усатый шпион растворяется и покидает мое воспаленное Глазом и кислотой воображение. Ну а теперь серьезно. Главное это лицо. Иду в Убежище, подхожу к зеркалу, внимательно вглядываюсь в свое отражение огромными, красными от накурки глазами, провожу рукой по небрежно поставленным ежиком волосам, застываю на секунду от озарившего меня решения, и вот машинка для стрижки волос уже тарахтит у меня в руке, для прикола выбриваю себе мощный ирокез, корчу рокин-рольную рожу, твердый взмах руки и остатки волос летят в раковину. Вроде нормально, странный чел с коричневым лицом и белой макушкой подмигивает мне с кривой улыбкой на гладко выбритом лице. Понимаю, что если отпустить бороду с усами будет очень даже ни чего. От созерцания меня отрывает звонок в дверь, открываю накокаиненому по самые брови Люберу, он смотрит на меня как шлюха на инопланетянина, рот приоткрыт, а поднятая рука продолжает давить на дверной звонок.

- Что, не узнал?
- Ну брат, это ты конечно погорячился!
- Звонок отпусти, уши режет.
- Прости, - Любер убирает руку со звонка, - Ты прям на себя не похож.
- Этого и добивался.
- Ну да, ну да…

Проходим на веранду, усаживаемся друг на против друга в глубоких плетеных креслах, Любер подтягивает к себе маленький столик и высыпает на него горку кокоса из маленького пакетика.

- Будешь?
- Нет, спасибо. Откажусь.

Он смотрит на меня как на дауна, для него мой отказ большая странность, жмет плечами, ловко конструирует карточкой от московского метро бескрайнюю, жирную дорогу, крутит трубочку из тысячной купюры (чем выше достоинство купюры, тем меньше на ней грязи, железный аргумент Любера), громко сопя убирает дорогу в одну ноздрю, делает еще одну, в работу включается вторая, затем вылизывает края карточки как первоклассник палочку от эскимо. Заканчивается мудреный процесс стиранием кокаиновой пыли с блестящей стеклянной поверхности мизинцем, с последующим его облизыванием. Я спокойно смотрю на люберецкие манипуляции, отмечая, что доза у мужчины не детская.

-C чего думаешь начать?
- Ни с чего, а с кого. С нашего общего знакомого. Здоровяка помнишь?
- Помню. Большой, веселый парень.
- Точно. Этот веселый парень заходил ко мне домой накануне смерти родителей, вроде как меня искал. Соседка в гостях у мамы сидела, она и сказала.

Да… Походу в тот вечер, пять лет назад, я совершил роковую ошибку, познакомив Любера со Здоровяком. Это получилось случайно, они встретились в день рождения Спортсмена, которое он отмечал с размахом, пригласив по-моему всех, кого знал в этой жизни, в том числе и Любера. Если бы я только мог знать, чем закончится для меня это на первый взгляд безобидное знакомство…

*****
МОСКВА 2004 (прошлое)

В эту ночь мы гудели в одном клубе-притоне, тот, что на рязанке под эстакадой, ни какой вывески, и только при подъезде ощущаешь, как от старого, ушатанного здания с черными окнами, идет жесткий, басовый фон, говорящий о том, что внутри кипит жизнь. По мне странное место, у входа борзо стоит гелик с номерами 666, а рядом уныло спит древний жигуленок с ржавчиной на крыльях, и что занятно, внутри клуба не понятно кто на чем приехал. Пара охранников в черных, плотно обтягивающих мощные бицухи футболках, пропускают нас без шмона, что конечно понятно, мы взросляк и годимся им в отцы, а лазить по карманам отцов совсем не красиво, поэтому мы с надменной улыбкой наблюдаем, как двух школяров в смешных шапках и нелепых джинсах, с жопой на уровне колен, трясут по полной на наличие наркоты, и не заглядывают разве что в анальное отверстие. Любер в свойственной ему манере картинно раскинув руки и расставив ноги как на ментовском приеме, предлагает одному из охранников его хорошенько пощупать, Спортсмен ржет как гиена, девушки жеманно улыбаются, Любер очаровывает всех, кроме правильной невесты Юриста, которая откровенно считает Любера хамом и бандитом. Шумно поднимаемся на второй этаж, басы нарастают, колеса уже как полчаса закинуты, чувствую, что глаза начинают вылизать из орбит, одеваю черные глухие очки, Лиса прямиком бежит на танцпол, где как ненормальные инопланетяне, прыгает и бегает народ всех возрастов и расцветок. Я пока не решаюсь заходить в этот беспредел, и располагаюсь вместе с Небольшим и Юристом в холле на прожженных окурками диванчиках.

- Зачем мы сюда приперлись? – Юрист не довольно морщится, - дикое место, срачь кругом, и контингент одни утырки…

- Зато музон зашибись, ни где такого нет, - вступается за этот шалман Небольшой, - А по поводу утырков… на Спортсмена посмотри!

Именинник, который закинул сразу две таблетки был слишком весел и уже не вменяем, гуляющие ходуном скулы, не сползающая с лица улыбка… Он уже забыл про свою спутницу, высокую блондинку в шортах, которые скорее напоминали стринги, и пытался одновременно обхаживать сразу двух телочек, сидящих за столиком вместе с каким то толстопузым очкастым упырем в свитере. Когда толстяк пытался влезть в разговор, Спортсмен делал короткий рубящий жест ладонью, давая понять, что все схвачено, и они (Спортсмен и телочки) разберутся сами, без посторонних.

- Наш товарищ не похож на утырка? – продолжал Небольшой.
- Мне тут тоже нравится, - я решил поддержать друга, - Пафоса ни какого, живые, нормальные люди. Все отдыхают, все улыбаются. Чего еще надо?
- Ага, нормальные, - пробурчал Юрист, провожая взглядом вылетевшего из зоны танцпола парня лет двадцати, который в темпе проскакал мимо нас, подняв вверх два больших пальца крича на ходу:
- Это жесть парни, это жесть. Водички нету у вас? А? Водички?! Это жесть, парни, ну ладно, еще увидимся!
Рядом со мной на диванчик плюхается Любер:
- Слышь, прикол. Там мент дежурит, на танцполе.
- Гонешь! – Небольшой открывает рот, показывая всем присутствующим размазанную по зубам жвачку.
- Отвечу! Стоит мент, в фуражке, в погонах, рядом с ди-джеем, и пасет.
- Дела… Совсем охуели. Репутацию клуба портят, ментов на охрану ставят.
- Говорю вам, не клуб это, а притон, гундит Юрист. - Ни вывески, ни рекламы.
Любер ласково смотрит на Юриста:
- А твоя Лапочка зажигает. И ей здесь по моему, очень нравится. Очень-очень.
- Не понял?!
- А чего не понятного? Она пить захотела, ну ей Спортсмен и дал попить, только я в этой бутылке немножко спидов размешал. Я же не знал, что Спортсмен ей из этой бутылки попить даст. Долбоеб.
- ВЫ ОХУЕЛИ СОВСЕМ?!
- Да ладно, она в норме. Вся игривая такая стала…
- Пошел на хуй!

Юрист срывается с места и бежит на поиски своей Лапочки. Как только он скрывается за спинами прыгающих на танцполе людей, мы с Небольшим ржем во весь голос, не стесняясь проходящих мимо, масляно смотрящих на нас девочек.

- Ну ты дал!!!
Хорошо зная Любера, я понимал, что порошок оказался в бутылке не случайно.
- Ни чего, пусть прочувствует жизнь, а то ходит вечно злая, как кассирша в сбербанке. Слушай, брат, у тебя еще круглое есть? Догнаться хочу…
- Есть. Пойдем в туалет, на двоих раскусим.

Заходим в туалет, над умывальником стоит обколбашенный студент с багровым лицом, все вроде без палева, чисто, заходим в узкую кабинку, Любер дышит мне в щеку, достаю пакетик с тремя колесами, одно отдаю, два оставляю Небольшому и Лисе, пытаюсь засунуть пакетик обратно в носок, стоя на одной ноге как аист, в этот момент дверь распахивается, хлипкий шпингалет летит на пол, на пороге стоит полиционер в фуражке и погонах. Блядь.

- Здравствуйте. Что делаете? Наркотики? Торгуете? Употребляете?

Мы молча смотрим на блестящую кокарду, мент смотрит на нас, вернее на мой носок, в который я буквально при нем засунул пакетик с двумя красивыми, розовыми таблетками. Любер, только что откусивший половинку колеса, морщится как шарпей, запить не получается и он только судорожно сглатывает горькие, розовые слюни.

- Что, так и будем стоять? Выходите граждане.
- Командир, ну ты чего это… Мы ведь просто пописать зашли.
- Вижу, вижу. Вижу как вы писаете. Ну и что мне с вами делать? Вызывать группу?
Я тут же смекнул в чем дело.
- Нет, зачем людей от работы отрывать. Вот у меня тут завалялось в кармане пять косарей, это решит наше мелкое недоразумение?

Все понимают, что мент не на работе, а на подработке, к тому же неофициальной, поэтому мое предложение принимается с ходу, красивая пятитысячная купюра перекочевывает в карман форменного кителя, оборотень в погонах уходит, Любер бросается к умывальнику и жадно запивает растекшееся по глотке колесо.

- Вот сука, а? Ты понял, как зарабатывают? Гандон!
- Да ладно Любер, не пыли. Дешево отделались. Ты мою половинку не скинул?
- Обижаешь, держи.
- Вот и славненько, пойдем попрыгаем.
Не успеваю дойти до танцпола, как звонит телефон, это Здоровяк, говорит что то о новой партии Суперглаза, отвечаю, что все дела завтра, а лучше после завтра, сегодня гуляем на днюхе.
- Ну помнишь того в очках? Чикатило?
- А, помню, помню! Колоритный персонаж.
- Хочешь приезжай, мы тут в клубе на Рязанском проспекте зажигаем. Познакомлю со своими.
- Не вопрос, я как раз думал чем заняться, спать ни в одном глазу…

Через два часа Здоровяк лихо для своих габаритов отжигал под быстрый хаус, громко смеялся и перезнакомился со всеми с кем только можно. Среди его новых знакомых оказался и Любер, которому Здоровяк очень понравился, скорее всего из-за финансов и возможности замутить кокса. Утром мы решили поехать на автопати на хату Любера, покурить плана, ну и просто попиздеть за жизнь, Здоровяк ставший душой компании поехал с нами, если бы я знал тогда, чем закончится это знакомство, если бы я знал… Но а в то ранее утро нам было весело, даже всегда мрачная невеста Юриста, неволей хлебнувшая скорости с легкой руки Любера, была добра и общительно, сам Юрист, употребивший колесо и запив его полулитром виски уже не сердился, и даже наоборот, оценил всю прелесть ситуации и судя по многозначительным взглядам, которые они кидали друг на друга, им не терпелось остаться вдвоем. Когда все собрались у входа, Небольшой, выскочив из клуба последним, ошарашил нас прикольной новостью:

- Мент танцует. Снял фуражку и гоняет по танцполу как заведенный. Амфа нажрался и колбасится, отвечаю. Глаза как теннисные шарики!
Вот тут выступил Любер:
- Теннисные шарики говоришь? Это нам подходит.
Он достает сотовый и тыкает толстыми пальцами в крошечные клавиши:
- Але? Милиция? Тут вот какое дело. Мы с женой пришли культурно отдохнуть, посидеть, так сказать, отметить десятилетие нашей совместной жизни, а попали в какой-то притон! Да, да! Притон! И что странно, ни кто не пьет, а все как с ума по сходили! Прыгают, скачут, глаза на выкате… И чего-то себе в чай сыпят постоянно.

Да, да. Прямо в чай. Но самое страшное, что среди этих подонков, сотрудник милиции. Как узнал? Да он в форме и с кобурой. Прям в таком виде и гуляет, к жене моей пристал. Я ему замечание, а он пристрелю говорит. Пьяный? Нет, спиртным не пахнет. Но полный не адекват. Зрачки какие-то странные. Вы разберитесь со своим сотрудником пожалуйста. Я вас ждать не буду, нет. Моя жена отказывается оставаться в этом гадюшнике. Адрес? Рязанский проспект, дом ***, там не вывески ни чего нет. Притон. Поторопитесь, через полчаса закрывается. До свидания.
Любер сбрасывает и радостно лыбится.

- Ты на хера тусовку спалил? – возмущается Небольшой.

- Не хуя ментов в охрану приглашать! Совсем ебанулись. Вот пускай теперь попрыгают. А тусовщики все равно уже по домам расползаются. Ладно, погнали, сейчас понаедут…

Подписаться на новые темы

15 КОММЕНТАРИИ

  1. Нашел продолжение, там примерно еще столько же. Но все-равно автор не дописал до конца

  2. Захватывающая история. Много нового узнал !!!

  3. Может туплю, но где вторую часть увидеть?

  4. Здесь Ctrl+F «Господи, как тут хорошо, как тут тепло, мамочки мои, ни как не могу прив»

  5. 3-ю часть рассказа опубликуйте, пожалуйста.

  6. Нет 3 части, автор встал на лыжи после второй.

  7. Страница не загружается? Зайди через тор. Ctrl+F / ЧАСТЬ ВТОРАЯ

  8. админ, знаю, рассказ до конца не дописан, но можешь перезалить вторую часть? ну очень интересно))))

  9. Чем читаете? Это весь рассказ выложенный на форуме. Больше автор ничего не писал.

    Ctrl+F / ЧАСТЬ ВТОРАЯ

    ЧАСТЬ ВТОРАЯ
    АНАПА 2009

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!